Femeile se cred de pe Venus, barbatii nu se mai simt de pe Marte

82 views
0

– despre criza intimităţii  în cuplu –

Desdemona nu avea nici o şansă. Intre ea şi Othello exista un tip de iubire care conţinea pasiunea şi hotărârea de a rămâne uniţi, dar nu şi apropierea, încrederea. Nu aveau un spaţiu intim.

Femeile si bărbaţii nu sunt diferiţi  in felul de a se îndrăgosti. In perioada îndrăgostirii se produc, indiferent de gen,  aceleași distorsiuni cognitive  și aceleași modificari neurochimice (da, da, nu zambiti, indragostirea a ratat la mustata intrarea in Manualul Diagnostic si Statistic al Tulburarilor Mintale – DSM – 5 –, al Asociatiei Psihiatrice Americane).

Femeile si barbatii nu sunt prea mult diferiti nici in ceea ce priveste motivele care ii determina sa ia hotararea implicarii pe termen lung intr-o relatie. Eu vad doar o mica diferenta statistica in motivatiile negative: femeile se grabesc uneori sa intre in relatii din frica de singuratate, barbatii ezita uneori mai mult din frica de a-si pierde libertatea.

Dar marea batalie se da pe Tărâmul de Mijloc: spatiul intim al cuplului. Spun Tărâmul de Mijloc pentru ca o relatie de lunga durata se desfasoara, in mare, in trei etape: faza de fuziune (indragostirea), in care elementul principal este pasiunea, faza de intimitate, in care elementul principal este increderea, si faza de implicare, in care elementul principal este spiritul de echipa (l-am urmat, in aceasta impartire didactica, pe Robert Sternberg, cu mici adaptari).

Cand ajung in faza a doua, oamenii observa ca au bagaje multe, neasteptate.  Neasteptate pentru ca partenerii tocmai au revenit din vacanta indragostirii, trezindu-se din iluzia de fuziune. In perioada indragostirii ni se pare ca nu mai avem nevoie de vechile noastre personalitati pentru ca tocmai ne-am ales cu un eu de fuziune, mult mai potent si cuprinzator.

Indragostirea nu are gen pentru ca nu e nici macar personala – nu ma indragostesc datorita calitatilor partenerului, ci pentru ca imi permite sa proiectez asupra lui fantasma mea de iubire absoluta si sunt pregatit sa ii permit acelasi lucru.

Dupa cel mult 2-3 ani, cat poate dura, cu sansa, indragostirea (pragul de jos fiind la doar o saptamana, atat conform folclorului – „saptamana oarba” – , cat si recentelor studii pomenite in treacat mai sus), descoperim ca avem personalitati distincte si ca e nevoie de un efort de comunicare pentru a ramane impreuna. Construirea spatiului intim nu e posibila atunci cand celalalt e doar un cuier pentru fantasmele tale si este la fel de imposibila si daca ramanem ancorati in stereotipuri de gen.

Sa privim mai de aproape cateva dintre elementele de constructie:

1. La baza oricarei intimitati este prezenta simultana, fizic si mental, in acelasi spatiu: aceasta este apropierea. Nu e suficient sa stam pe aceeasi canapea pentru a deveni apropiati.

Unul din jocurile preferate ale indragostitului este sa spere ca daca partenerul il iubeste cu adevarat atunci nu mai e nevoie sa ii spuna care ii sunt dorintele pentru ca, desigur, celalalt le va ghici. Lucrurile par sa mearga asa, doar in timpul cat persista iluzia ca nici nu-mi pot dori mai mult decat imi ofera iubitul meu; imi neg dorintele strict personale pentru ca mi se pare ca nimic nu poate fi mai bun decat fuziunea cu partenerul, atat de caracteristica fazei de indragostire. Apropiere inseamna a intelege nevoile, dorintele si vulnerabilitatile celuilalt aici si acum; nici unul dintre noi doi nu accepta usor ca nu e in fiecare zi duminica si la fel de greu poate fi sa dai voie cuiva sa te priveasca atunci cand dormi profund, fara machiaj.

2. Contactul fizic strans e o nevoie de baza intr-o relatie de cuplu. De la inceput as vrea sa fac precizarea ca raporturile sexuale sunt doar o parte a modalitatilor de raspuns la aceasta nevoie. Mai mult, a miza doar pe cantitatea si calitatea contactelor sexuale pentru satisfacerea partenerului este o varianta nesustenabila pe termen lung.

Gesturile tandre (mangaierile, sarutul, imbratisarile), gesturile de sustinere (a tine de mana, a imbratisa), gesturile de grija (a sprijini, a tine in brate, a ingriji o rana), gesturile de sincronizare (dansul) sunt alte raspunsuri asteptate pentru satisfacerea nevoii de contact fizic. Spatiul intim nu este un spatiu virtual.

3. In  lista de sinonime pentru intim vorbitorii de limba romana favorizeaza cuvantul sexual. Paradoxal, in acelasi timp in care contact intim ajunge sa semnifice, in majoritatea contextelor, contact sexual, sexualitatea gliseaza rapid din zona tabu spre discutiile publice.

sexes-warPotrivirea sexuala este o cheie a satisfactiei de cuplu. Ceea ce e mai putin evident, e ca potrivirea nu e data – nu exista oameni facuti unul pentru altul – , ci se dobandeste prin cunoasterea celuilalt; exact ceea ce nu se intampla in prima etapa a unei pasiuni amoroase inceputa cu un contact sexual intre doi straini intre care exista forta impersonala a dorintei. Nu e intamplator ca in texte religioase crestine si necrestine actul unirii sexuale este desemnat ca un act de cunoastere.

Doar dupa o cunoastere indelungata ajung la acel intimus (cel mai dinlauntru) al celuilalt. Altminteri, acest drum e presarat  cu frica de nefamiliar. Suntem diferiti in rolurile noastre de Femeie si Barbat, oricat de mult am incerca sa ne imbracam la fel, sa mergem la fel, sa vorbim la fel. Mai mult, comportamentul nostru sexual este influentat de modelele parentale.

Vrem sau nu vrem, suntem 6 in dormitor pana cand reusim sa ne dam seama de bagajele cu care am venit in relatie. Pentru ca pare atat de greu sa intelegem diferentele, alunecam adesea solutia  superficiala a dominarii celuilalt; sexualitatea devine atunci fie o arma (se transforma in agresivitate), fie un instrument de manipulare (numele acestei manipulari este seductie – din latinul seducere = „a lua o parte din”, cu alte cuvinte a-l folosi pe celalalt doar pentru a imi satisface propriile nevoi sexuale).

4. Prietenia ucide dragostea? Am auzit adesea „acum suntem doar buni prieteni”. Ca si cum prietenia ar fi ceva inainte de iubire si mai putin decat iubirea. As spune ca mai degraba prietenia amoroasa este o conditie a durabilitatii, dar si a posibilitatii de reinnoire a pasiunii. Prietenia amoroasa se bazeaza mai ales pe intelegerea iubitoare a diferentelor mai mult decat pe afinitatile de-a gata (am fost la aceeasi scoala, citim aceleasi carti, ne plac aceleasi flori).

5. Spatiul intim este, nu in ultimul rand, un spatiu de libertate personala. Am construit un spatiu intim de cuplu viabil atunci cand in acest spatiu, ambii parteneri se simt simultan liberi si siguri in exprimarea lor ca persoane, celalalt marindu-le, nu micsorandu-le libertatea.

Relatia de cuplu este o ocazie de a ne defini rotund esenta personala, dincolo de conditionarile noastre sociale si familiale anterioare. Spatiul intim al cuplului se construieste pe apropiere spatiala si mentala, contact fizic strans, cunoastere sexuala, prietenie amoroasa si dezvoltare personala.

Cea mai simpla solutie la problema spatiului intim de cuplu e sa decretezi ca nu exista. Ca femeile sunt de pe Venus, iar barbatii sunt de pe Marte si ca tot ce se poate spera e o intalnire agreabila in meeting room, urmata de semnarea unor contracte avantajoase, cu versiuni in martiana si venusiana.

Problemele acestei solutii simple le-am putea discuta peste 6,8 zile martiene sau 0,03 zile venusiene.

 Psihiatru Dan Ghenea

(3700)

About author

Dan Ghenea

Nu ma intrebati de ce am ales psihiatria. Nu-mi mai amintesc (probabil ca erau niste foarte bune motive). Stiu insa de ce o fac inca: pentru ca am o datorie care creste mereu – pana acum in jur de 20 000 de oameni mi-au vorbit faţa catre faţa si fiecare m-a invaţat cate ceva. Pentru cine scriu? Pentru oricine este interesat de unul dintre urmatoarele cuvinte cheie: minte, creier, sanatate, stres, iubire, cuplu, singuratate,viata, moarte, frica, timp, istorie, România, idei, carti, emotii, copii, parinti, munca, placere, boala, vindecare, pasiune, dependenta, comunicare, psihiatrie, educatie, natura, cultura, sexualitate, dezvoltare, etica, stiinta, religie.

Comments
  • Bogdan#1

    15 august 2013

    Superb!

    Va multumesc pentru articol.

    Răspunde
  • RoxanaRoxa#2

    17 ianuarie 2015

    Si peste toate astea, sau dincolo de toate astea, cel mai mult este nevoie sa existe o chimie intre doi parteneri. Despre chimie, se canta, se vorbeste la t.v. in carti si toata lumea stie despre ea. Nimic nu este suficient de frumos, cand nu exista acel ceva, sclipitor, atragator intre doi oameni, si nu numai intr-o relatie de iubire, ci si intr-o simpla prietenie. De la „chimie” pleaca totul, si de abea, de atunci incolo incepe greul , adica munca de a il accepta pe celalalt in intimitatea lui, fizica si emotionala. Si nu cred ca este vorba de frumusete fizica. E vorba de cum simti, cum gandesti, e vorba de ceea ce esti. Si apoi, se poate trece la dans.

    Răspunde
  • George#3

    9 mai 2016

    Char exista o chimie?

    Răspunde

Your email address will not be published. Required fields are marked *