Petitie închisă catre Mos Craciun. Semnat: Hapi

Dear Darlin’ Mos Craciun. Please excuse my writing.

Ascult Olly Murs si îmi tremură mainile, de emotie, pe tastatură. N-are rost sa ma prezint, stii bine ca ne-am întalnit si anul trecut, m-ai plăcut, am vazut asta în ochii tăi exoftalmici dar pari cam mut, așa…..Adică nu m-ai întrebat ce-mi doresc, mi-ai trântit în brațe diverse, te-ai scărpinat în barba si-ai susurat că nu se caută la dinti calul de dar. Pentru că vorbeam de tastatură, te rog sa iei la cunostinta faptul că Lenovo ăla pe care mi-l tot sugerezi tu, mi se pare prea scump si daca nu te întorci la Poli, as prefera sa-l cumparam dupa Craciun. Banuiesc ca nu te vei întoarce pentru că polii s-au inversat între timp. Da, stiu că de ăilalti este vorba dar oricum te vor atrage în eroare, oroare sau orice altceva mi-au servit mie în ultima lună.

Nu îti scriu ce mi-aș dori, stii bine că în afară de liniste si pace am de toate. Dar cu smerenie te rog, scoate carnețelul cel roșu cu care apari în toate felicitarile si noteaza-ti:

Nu mă mai umple de bratari, coliere si fundite, că astea îmi trag un kil la bagaju de cală si deja
nu-mi mai ajung cutiile sa-mi pun gablonțurile. Când ti-am zis acum 2 ani că CEAS vreau: ceas, ceas, ceas, mi-ai cumpărat un orologiu de nu-mi puteam trage mânecile la jachete. Data viitoare, ia-mă cu tine la cumparaturi, promit că țin eu sacul .

Ca sa-ti fie clar: parfumuri nu mai achizitiona pentru femeile lumii dacă nu le-ai întrebat în prealabil (cu 8 luni înainte ca sa poata gândi pe îndelete) ce folosesc. Intr-un alt an mi-ai trimis prin oareșcine un elixir oriental mult laudat. Mi s-au cristalizat perii din nas cand l-am deschis. Dar te-am crezut pe cuvant: îmi transmiseseși că aroma se va potrivi perfect cu temperamentul si Phul meu. A treia zi m-a părăsit singurul bărbat cu care-as fi vrut să mă semi-mărit.

Si scutește-mă de cărti. Stiu că trebuie sa punem 25 de volume pe facebook si pe ling-in sau cum
s-o chema, dar eu nu citesc la grămadă. Imi aleg cartile, întelegi? Poa’ sa reînvie Tolstoi, să continue seria de „Razboi si Pace” înainte de alegerile prezidentiale din America dar eu am poftă să citesc carti de anatomie si dogmatică religioasă. Cand o dau pe istorice si bestselleruri, stau câte o ora sa le aleg, nu trebuie sa mi le cumperi tu! Apropo, dragă mosule, îmi amintesc de cativa colegi care au citit cat n-ai putea duce tu la bord si sunt tuți ca statuile din Abu Simbel .

Dă-mi bani Moșule, daca îmi ești foarte apropiat si nu stii ce să-mi cumperi, că nu mă supar deloc, deloc. Stiu că mironosite si sictirite ai destule dar eu nu ma încrunt si nu mă bulbuc dacă scoti portmoneul. Nu pentru că-s materialistă ci pentru că m-a avertizat Dr. Ovidiu Ivan „ dacă mai râzi cu gura până la ceafă si încrunti fruntea o sa-ți fac transplant de față”.

In cazul în care cădem de acord, împrumut busola din vizuina iepurelui si găsim Polii, să ajungi si tu în siguranta acasa pân la anu’.

In speranta că vei primi această sesizare direct în organul central/decizionalo/administrativ, îti multumesc pentru atentia acordată si te las sa lecturezi scrisorelele care nu-ti dau multa bătaie de cap si contin descrierea produselor finite.

Crăciun Fericit!

Hapi.Riverwoman

(919)