4. Era să leșini când ți-au adus micul dejun englezesc?

Da, ai 4 feluri de carne, o ciupercă mai mare ca o frunză de stejar, fasole și altele, ai obosit să te uiți la farfurie, gata, toarnă-ți cafeaua, respiră adânc și târăște-te spre bufetul suedez să faci trafic de cereale cu fulgi de ovăz. Totuși, pentru c-or să te obosească britanicii cu felul lor de-a fi chiar dacă tu ai văzut alte 44 țări și mări, papă măcar ciuperca aia cu-n sfert de cârnaț, s-ai acolo o proteină de ars.
La final fă așa: pune într-un castronel de muesli 3 feliuțe de pepene și două croissante cu nuci pecan, ca și cum ai intenționa să le înfuleci imediat. Apoi întreabă-l pe chelnerul drăguț:

Can i take this one upstairs, plizzz? Dinți fațetati.

Iz really such a great breakfast but to big for me… Privești în jos, dai din gene, tragi aer între pectorali. O să-și întrebe șeful la bucătărie și-o să-ți mai dea și-o banană în plus. A big one.

Merită secunda aceea în care se va uita la tine ca și cum l-ai fi întrebat dacă Pilates seamănă cu gimnasticile Kamasutra.

5. Fumatul!

Nu te uita la ei cum nu se uită nici ei la tine! 3 țigări Vogue pe zi? În fața hotelului? Pramatie, perechile acelea care treceau ținându-se de mânuță par a nu te fi văzut, nu-i așa?
Pe gărdulețele elegante o să vezi la fiecare 500 metri câte-o scrumieră atașată. Și tot la 500 metri câte un turist sau un scoțian care aruncă țigara pe jos. Hai serios. Poate că femeile vin de pe Venus sau din altă parte dar oamenii sunt la fel, peste tot. Nu are rost să ceri foc unui trecător, e ca și cum i-ai cere lu Papa să vină la sfințire când e gata Catedrala Mântuirii Neamului.
Adică puțin probabil să…

7. Nu te pregăti de ploaie dacă vezi că-i soare orbitor!

(sigur ești prin Edinburg sau Glasgow?) Majoritatea vor avea la ei pelerine, umbrele, nici prin cap nu ți-ar trece că până calci tu zebra la Princes Street o să se dizolve Poseidon în capul tău. Unu la mână, cari degeaba o haină care nu dă bine în poze și după niște legi nescrise nu va ploua, poate picură puțin. Fix de-aia, că te-ai pregătit!
A, ai trecut, ești pe trotuar, spre castelul din Edinburgh? 15 minute până la destinație, soare, vânticel călduț, ai tot timpul să te usuci! Nu, nu-ți aprinde țigara! Scoțienii nu încurajează fumatul și God ține cu ei. Cu britanicii de orice fel, la fotbal, la referendum, uneori Domnul lipsește și mi se pare normal să existe pretutindeni liber arbitru.

8. Nu pierde Highland!

Munții, dealurile, lacurile și apoi serialul!Cam o oră și jumătate ai de mers cu mașina din Edinburgh până în locul în care s-a filmat celebrul film urmat de serial. Indiferent cum ai ajuns acolo, o să ți se întindă sufletul pe ape de atâta splendoare. Chiar te-ai aștepta să apară un tyranosaurus rex în stil neo-gotic sau Wilfred de Ivanhoe în armură.

Abia aștept să vă povestesc despre tărâmul nemuritorilor. Am văzut multe locuri, aș putea compara ceva din natură, foșnetul copacilor, din stânci, din albastrul cerului, din ce-a spus vântul când m-am ascuns după copaci din cauză de shower scurt. Dar nu am termeni de comparație.