Ce alegi după ce dai licența în amor?

7 views
0

Pe măciuca unui deal, într-un varf de municipiu, pe cand cautam dalmatianul unei bogatane cu viteza pe care-o impune prietenia second hand, mi-am zguduit mezencefalul de-o răsinoasa . M-am oprit speriata, îndurerată, cu ochii rosii. Dincolo de râpa adiacentă, pe drumul ce ducea în valea plictiselii, prietenul meu cobora deget în deget, c-o mândruță nemaivazuta. Am plâns cu lacrimi de sange, obiectiv. Cât de patetic poa sa fie sa stai ca proasta pe colina orasului, cu arcada sparta privindu-ti obiectul dorintei alaturi de-o stripteuza revenita din Spania?

M-a gasit cainele pe mine, dârdâiam resemnată.

Oare unde am citit că în medie, un barbat foloseste 2000 iar o femeie 7000 de cuvinte pe zi…Dar flăcăul de mai sus, cu muschii cat musuroaiele din Venezuela scotea cam 17 glăsuieli: „bine”, „daca pot”, „kent 8” etc. Parcă jucam amandoi rolurile secundare din Cosa Nostra. Orificiul buco-anal e unul si acelasi la animalele primitive. Baiatul are si acum noroc cu Darwin. Daca dovedea supranaturalistul geolog că supravietuiesc indivizii cei mai destepti, se ducea dracului si biodiversitatea dar si depresia de la cei care gandesc prea mult si prea des.

Hulpe tu mi-ai furat gasca…..

„Da-mi-o înapoi”.
gascaAșa i-a spus o vecină, blondei Simina, dupa ce a aflat ca-n afara de ciorapi, intra foarte des pe sub fusta sus-mentionatei sotul din dotare, prof de filosofie la o facultate renumită. Simina avea numai pesti de acvariu, sot n-avea pe considerentul ca fiecare se balaceste unde doreste si de comun acord.

Vecina a făcut origami o saptamana si a scris pe toate „Simina esti o curvă , te-ai culcat tocmai cu el cand puteai sa-l alegi pe ORICARE”. A pus fluturasii în casutele postale de la etajul 1 la 20.
Si cum pensionarele erau primele care se uitau dupa cupoane, pe la 9.30 dimineata , nevestele din bloc ar fi facut grill din fundu vecinei scriitoare folosind o brichetă si-o somieră . Cum adica „putea sa îl aleaga pe oricare”? Simina nu participa la scrutinul pentru consiliul local, nu era frumoasa dar avea o charisma de parca îi spusese Victoria secretul.
5 zile de la primul val. Gânsacul s-a mutat cu tot cu pesti, cu Simina si cu 5 bucățele de origami pe care a reusit sa le recupereze. In alt oras.

Vecina s-a recăsătorit cu un Sponge Bob a carui orientare sexuala s-a clarificat dupa semnarea actelor. Evident , femeia n-a scapat ocazia sa expuna în toata resedinta de judet faptul că viata bate filmul. Desi cel putin 5 persoane i-au spus constant că amuzantul intelectual prefera eclerele în loc de savarine.

Semnalez că m-am oprit la timp.
Cand mi-am dat seama ca fumul de la tigara e mai cenusiu ca materia cerebrala, oricat de mult l-as fi pupacit si oricat de tare m-as fi putut îndragosti, am preferat sa ma îmbăt în mod constructiv cu gin si apa tonica vreo 2 zile, sa o las pe mama sa ma certe- vreo 2 zile si sa ma duc sa vizitez manastirile din Moldova. Cand ma întorceam, eram prespălată, numai de cațelul prietenei mele îmi era dor.

Alte femei îsi mențin iubirile pe copy – paste că..”asa a fost sa fie.”

cupluI-am murmurat uneia anul trecut, că si-a ales 4 barbati exact la fel, unul dupa altul, matrițați de-a binelea. Nu, nu- destinul i-a întrupat unde stătea ea cu chirie. Cu doi s-a cuibarit, cu doi s-a maritat. A zis c-a citit oarescand o carte de psihologie in care s-a regasit si ea e „fixata genetic” pe acel tipar. Nu era de vină c-a ales doi alcoolici si doi domni care stiau sigur: „cartea de munca” e ceva care se gaseste în reteaua Diverta.
Dupa ce nu si-a mai permis sedintele la psihiatru, s-a măritat din nou. De data asta eram 100% de acord că ceva trebuia sa faca dupa ce ultimul însurat s-a spânzurat de calorifer cu ciorapii ei.

Nici de barbati nu mi-e tare mila. Ok, practica tot pe modelinele lui Bote si-ar face-o, dar cand îi zgârie Cupidon pe-o fesă ca-n melodia lui Lady Gaga, stabilesc instant data nuntii.

tip-amuzantExemplu: Petrică. Nu e fake deloc, mi-a fost vecin colțisorul ăsta de copil, n-ai fi zis c-are puță cand a împlinit 17 ani. Parca era de jucarie , asa se si purta. Dar în loc sa ne cheme la majorat ne-a chemat la nuntă si a schimbat juraminte c-o vedetă playboi. Normal ca l-am barfit pe acest Petrică. Tot cartierul, până ni s-au strepezit dintii. Unii din invidie, altii din pură curiozitate. Dupa 3 luni de casă de piatră s-au despartit. A venit un patron cu buldozeru si posibil că i-a agățat nevasta în cupa de la Komatsu.

Acum e cuplat cu una care apare în can-can, însurat cu alta care nu apare nici pe stradă, iar maica-sa îi îngrijeste pe cei trei copii. Ce alegi după ce dai licența în amor ?

Hapi.Riverwoman

(1106)

About author

Hapi

Hapi.Riverwoman O călătoare. Antreprenor. Pasionata de viata. Autentică. Alunecoasa dar simplă. Genul pe care o poate placea orice om si o poate urî in aceeasi masura- pentru c-ar putea regasi in mine tot ce nu-i place sa vada la el insusi. Diploma mi-e intr-un sertar. In care poze am iesit cel mai bine? In cele pe care mi le-a facut Viata si nu le-a developat niciodata.

Comments
  • Max#2

    3 martie 2014

    😀 😀
    Nu ştii care pe care bate, viaţa sau filmul! 😀

    Răspunde
  • Hapi#3

    3 martie 2014

    Mai ales cand esti tanar si nebun.
    Tot zic ….fericice de cei care-au avut o tinerete zbuciumata dar frumoasa.

    Răspunde
  • mirela#4

    3 martie 2014

    alegi, culegi, dupa caz si dupa noroc… 🙂 evident daca mai ai curaj, nebunie, speranta sau ce-o mai fi 🙂

    Răspunde
  • Hapi#5

    3 martie 2014

    Nebunie…as fi avut si sa dau imprumut.
    Acum ca a luat alta infatisare, pare ca toti suntem putin luati. Si eu mai mult ca altadata 🙂

    Răspunde
  • Andra#6

    6 martie 2014

    cateodata mai bine stai singur :)))) nu mai alegi, nu mai culegi, tii cura si gata 😛

    Răspunde
    • Hapi#7

      7 martie 2014

      Nu pot decat sa… subscriu Andra.

      Răspunde

Your email address will not be published. Required fields are marked *