Dragostea si balanta puterii in cuplu

15 views
0

„Dragostea e ceva ideal, casatoria e ceva real”. Pentru Goethe lucrurile erau inca limpezi. Dar inca in timpul vietii lui, curentul romantic avea sa schimbe radical si perceptia asupra vietii de cuplu. Casatoria din dragoste devenea  idealul, chiar daca, sau tocmai pentru ca ramanea foarte rara in viata reala. Inelul ramanea simbolul promisiunii uniunii indisolubile, dar simbolul era reinterpretat.

inelInelul a fost mai intai un simbol al puterii. Inelul cu sigiliu era un instrument prin care imi afirmam puterea asupra bunurilor mele. In cadrul casatoriei, oferirea inelului reprezenta si un transfer al unei parti din puterea mea catre celalalt.

Daca ne gandim putin cum e alcatuit un inel – o bucata de metal pretios prelucrata cu mestesug, inchizand un cerc perfect -, am putea spune ca simbolul clasic se concentraza in partea materiala a inelului (cea pe care se graveaza sigiliul sau promisiunea puterii), pe cand simbolul romantic se construieste in jurul partii imateriale si virtuale – cercul ideal al iubirii perfecte.

Casatoriile „din dragoste” au devenit norma culturala la mijlocul secolului trecut. Dar faptul ca s-a generalizat acest model nu inseamna nici ca au disparut luptele pentru putere in cuplu si nici macar ca tipul acesta de uniune este mai durabil sau mai satisfacator decat cel clasic, numit peiorativ „casatorie din interes”.

„Motivelor invocate in mod traditional pentru a explica nefericirea conjugala – uzura survenita odata cu trecerea timpului, oboseala trupurilor – trebuie sa le adaugam o substanta toxica, cat se poate de contemporana: ambitiile nemasurate. Cuplul naufragiaza ca o barca  supraincarcata: el incearca sa se tina bine, sa ramana pe culmile pasiunii si totodata sa se ocupe de treburile curente”, zice (si zice bine, cred) Pascal Bruckner, intr-un capitol intitulat Patologiile idealului.

„All we need is love” suna bine, dar ascunde o capcana mortala tocmai pentru durabilitatea iubirii. Dragostea fiind definita ca singura nevoie, solutia magica e sa gasesc pe cineva care sa mi-o ofere, adica sa-mi ofere totul. Iar mitul reactivat al potrivirii perfecte (mitul jumatatilor care se cauta prin lume) spune ca o astfel de persoana trebuie sa existe. Urmeaza o cautare anxioasa, mereu umbrita de intrebarea, rareori gandita pana la capat: ”Dar daca exista altcineva si mai potrivit?”. Mai ales ca potrivirea se dovedeste, firesc, imperfecta. Si in orice alegere vad dureros pierderea, pentru ca ma asteptam sa primesc totul.

make-love-not-warCelalat slogan al perioadei flower power era „Make love, not war. E propusa dragostea ca alternativa a manifestarii agresivitatii. Cu alte cuvinte spatiul intim devine camp de lupta. Dragostea fiind unicul bun demn de a fi cucerit. Dar cucerirea e un act de putere. Un act de putere asupra celuilalt.

Cucerirea nu e un act de dragoste, pentru ca imi serveste in primul rand mie – sa ma afirm, sa ma confirm, sa-mi implinesc nevoia. Nici asteptarea ca partenerul sa fie la inaltime si sa-mi ofere totul nu este parte a dragostei, pentru ca tot numai la ale mele ma gandesc.

Dragostea este absenta in fiecare moment in care imi exercit (activ sau pasiv) puterea asupra celuilalt. Intr-una dintre operele romantice, Aurul Rinului de Richard Wagner, formularea e si mai radicala: puterea absoluta asupra lumii se poate obtine numai prin renuntarea pentru totdeauna la iubire:

„Doar cel care la dragoste renuntă
Si-alungă  încântările iubirii
El singur poate face vraja
Care preschimba auru-n inel”

[inel care da putere deplina asupra bogatiilor lumii,faurit prin descantec din aurul Rinului, pazit de trei nimfe]

Daca ar fi asa toate iubirile ar fi condamnate sa fie doar stari de lipsa de putere si ar dura doar cat se pot tine departe de lume.

Exista o singura perioada in care problema puterii nu se pune: atunci cand cei doi sunt indragostiti. Indragostirea e un exercitiu al gratiei; afli ca lucrurile nu incep si nu se termina cu tine, ca te poti simti bine si in afara ta, ca nu esti singurul stapan al fericirii tale.

Daca e sa dureze mai mult, cei doi trebuie sa se inteleaga asupra modului in care isi exercita fiecare puterea asupra lumii astfel incat sa nu si-o exercite in spatiul intim.

Intrebarea este: Cum impartim puterea ca sa inmultim iubirea?

cupluUn raspuns frecvent e: cel care are multa putere, poate folosi o parte pentru a produce placere, inclusiv a-i produce placere celuilalt; daca ii produc suficienta placere, aceasta devine iubire.

Exista un mare risc: sa produc doar multa iubire de sine. In plus, acest exercitiu induce de multe ori ambilor parteneri  ideea de a incerca si altceva. Cel curtat isi zice: insemna ca merit toate astea, dar de unde stiu ca nu merit mai mult? Cuceritorul e mandru de el: sunt atat de priceput, ar fi pacat sa nu profit de ocazii pentru a-mi pune in valoare talentul!

Un alt raspuns e: cum nu exista iubire durabila (concluzie trasa din stingerea unor indragostiri repetate), mai cu folos e sa dobandesti putere, prin care sa obtii, oricand ai vrea, si singura fericire palpabila – placerea. In formularea nibelungului wagnerian Alberich:

Daca iubirea  imi fu refuzata, nu as putea, abil, sa-mi cuceresc  placerea?

Ecuatia dintre dragoste si putere poate fi rezumata revenind la simbolistica inelului: primind inelul, devin depozitar  ai puterii celuilalt, si promit sa i-o inapoiez cu dobanda iubirii. Si s-o exercit gandind la ale lui, nu la ale mele (reciprocitatea ar trebui sa fie  garantata de schimbul de inele).

Dragostea nu e in puterea mea. Ea vine intotdeauna prin renuntarea de bunavoie a altui om la exercitarea puterii asupra mea.Inversand descantecul aurului Rinului, asa spune ca omul care ar renunta pentru totdeauna la exercitarea puterii in spatiul intim al cuplului ar dobandi iubirea pentru totdeauna.

Pana atunci, mai des vom face dragoste decat vom iubi. „Dor in inimi este prea putin/ Aur e prea mult în verighete”

psihiatru Dan Ghenea

(1935)

About author

RaLix

"Bunul simţ este o colecţie de prejudecăţi dobândite până la vârsta de 18 ani."Einstein

Comments

Your email address will not be published. Required fields are marked *