„Acum sa vorbim putin despre tine, ma iubesti?” (Maria Luisa Spazzioni)

Angelicul si singuraticul personaj din mitologia antica greaca, Narcissus sau Narcis, are doar cateva trasaturi comune cu narcisistii multiplicati ai zilelor noastre: adoratia fata de propria-i persoana si desconsiderarea valorii intrinseci a celor din jurul lui.

Narcisul mitologic era barbat, narcisistii sec.al XXI-lea nu tin neaparat de o apartenenta strict masculina. Narcis era singuratic, nu cauta iubirea si consideratia nimanui, respingand orice tentativa a nimfei Echo de a fi obsevata si iubita, narcisistii timpului prezent sunt adevarati Doni Juani: sarmanti, seducatori, ar face orice sa intre in gratiile celui pe care au ales sa-l seduca. Narcisul „grec” purta povara unui blestem al zeitei Nemesis, narcisistii „nostri” sunt o adevarata piatra de incercare pentru cei ce ajung sa se indragosteasca de ei. Nimfa Echo, la fel ca si Narcis, are descendentii ei: admiratorii si indragostitii de persoanele narcisiste. A te afla in umbra unei fiinte care se crede „zeul printre muritori”, asa cum se autopercepe un narcisist, inseamna sa fii mereu pregatit sa-ti aperi propriul tau „eu” de manipularile lui emotionale.

Cum ajungi sa iubesti pe cineva a carei lume se invarte in jurul propriei persoane,

care este indragostit de sine insusi?

Lumea lui este atat de mica incat tu cel indragostit nu mai ai loc. Paradoxal sau nu cu cat un narcisist primeste mai multa iubire din partea cuiva alimentandu-i sentimentul de superioritate, cu atat mai mult acesta se va indeparta de cel ce il iubeste (Riso).

Narcisistul este in primul rand un seducator. Putini dintre oameni au darul sa vorbeasca mai frumos, mai cursiv si mai convingator despre Iubire decat un narcisist. Pare sa stie totul despre arta de a iubi si aproape ca te convinge prin cateva actiuni si gesturi ca este omul capabil de cea mai autentica si durabila iubire din lume. Problema e una singura: narcisistul nu stie si nu poate sa iubeasca pe nimeni si da, am mai scris asta, nici lui insusi nu-si poate darui macar un dram de iubire. El este prin excelenta un maestru al seductiei si al manipularii cuiva in strictul si unicul scop de a atrage admiratia si nu iubirea acestuia.

Strategiile de manipulare a oricarui narcisist incep prin seductie. Cine poate ramane impasibil la comportamentul curtenitor al cuiva? Narcisistul nu va face economie de complimente la adresa ta  si de usoare remarci negative la propria-i persoana, nu se va retine sa se prezinte vulnerabil si neinteles de ceilalti. Va vorbi mult despre el si va condimenta tactic monologul cu mici pauze: ”Si tu…?” Dar nu conteaza ce ii vei spune…  Mai mult decat de iubire narcisistul are nevoie de admiratia acelui  pe care el a ales sa-l aiba in preajma. O admiratie totala ce-i va aduce un plus de valoare stimei lui de sine pentru care se teme atat  de mult incepand inca din copilarie.

Nu putem sa nu-i dam dreptate unui narcisist cand spune, ca la carte, ca arta de a iubi presupune efort si cunoastere, ca o iubire adevarata trebuie sa se bazeze, de la Fromm citire, pe: responsabilitate, respect, cunoastere, grija! El stie, teoretic, „cum sa iubeasca”, dar in realitate este incapabil sa transpuna acesti termeni esentiali ai iubirii in cotidianul sau. Manevreaza cu abilitate oratorica textul discursului iubirii, dandu-i insa o forma interpretativa distorsionata.

A iubi sau a fi iubit este prima dilema in care intra narcisistul.

Da, va fi de acord ca „a iubi” este foarte important, dar se va grabi sa adauge ca „a fi iubit” este infinit mai bine si asta din simplul motiv ca narcisistul nu poate accepta si intelege o regula simpla si in acelasi timp dificiala a iubirii: pentru a primi iubire trebuie mai intai sa dai iubire.  „A da” pentru el inseamna invariabil „a renunta la ceva” fortat cu riscul de a nu primi ceva in schimb. Actul daruirii in iubire exprima plenar si neindoios gradul plinatatii si vitalitatii noastre interioare, ne pune fata in fata cu limitele tariei, bogatiei si fortei noastre ca fiinte umane. Narcisistul refuza insa cu obstinatie acest exercitiu al cunoasterii de sine deoarece are un prea mare gol si pustiu interior care il face sa traiasca permanent la limita frustrarii si a anxietatii. Stia bine ce stia profetul Teiresias atunci cand a fost intrebat daca Narcis va avea o viata lunga si fericita el a raspuns: ”Narcis nu va ajunge sa se cunoasca pe sine insusi…”. Atunci nimeni nu a inteles ce a vrut sa zica profetul deoarece conceptul „sinelui” nu exista inca.

Preocuparea majora a narcisitului in dragoste e cum sa se faca mai atragator, mai puternic, mai sarmant pentru a castiga admiratia cuiva.   Astfel, pentru narcisist  iubirea devine un obiect, mijloc prin care obtine acea admiratie. Invatam sa iubim si ajungem sa iubim avand in noi o credinta puternica in puterea si rostul iubirii. Fara credinta puternica in ceva  nu vom reusi prea mare lucru, doar aparente! Narcisistul depune un efort extraordinar, admirabil chiar, in perioada ”indragostirii”, dar este practic incapabil sa mentina continuitatea si starea permanenta a iubirii. Aproape toata energia sa narcisistul o consuma pe „seducerea” obiectului iubirii si pe trairea intensa a „indragostirii” initiale. Conflictele, greutatile, animozitatile, dezamagirile, plictisul, elemente inerente oricarei relatii de durata, il va determina pe narcisist sa-si scoata masca de persoana sarmanta, dand in vileag  un om ca toti oamenii.

Narcisistului insa nu-i place sa fie „muritor de rand”!

Sarmul, delicatetea, puterea afisate de un narcisist atunci cand vrea sa cucereasca pe cineva sunt deosebit de puternice.  El nu va lasa sa se intrevada nici un pic din aroganta si atitudinea sa de superioritate omniprezente in oricare alta imprejurare. Manipulator abil, narcisistul nu va uita sa joace si cartea propriei vulnerabilitati.

O fire sensibila si neintelesa va atrage aproape la sigur admiratori. Te indragostesti de un narcisist deoarece pare iubitul/-a perfect/-a. Probabilitatea de a fi atrasi de o persoana narcisista si de a ramane intr-o relatie cu ea are o explicatie psihologica. Echilibrul nostru interior depinde de cum reusim fiecare dintre noi sa ne satisfacem nevoile afective. Unii incearca sa-si gaseasca echilibrul in identificarea sa cu celalalt, altii au nevoie sa daruiasca iubire, iar altii  isi doresc un statut. Aceste scheme comportamentale negative au la baza dorinta de a ne satisface nevoile prin celalalt si nu prin noi insine. Cu cat aceasta nevoie este mai mare cu atat sansa de a fi indragostiti de un narcisist creste. Psihologii ne mai arata: cu cat gradul insingurarii anterioare a indragostitilor este mai mare si cu cat nevoile si golurile lor emotionale sunt mai dureroase cu atat mai „brusca”, mai „nebuna” si mai „romantica” este „indragostirea” dintre ei!

Cum intelege un narcisist cele patru elemente de baza ale unei relatii de iubire: grija, responsabilitatea,

respectul si cunoasterea?

Grija pentru cel cu care ai acceptat sa intri in uniune este liantul iubirii. A fi grijuliu cu iubitul/ iubita ta nu inseamna doar servitul micului dejun in pat, sarutat pe frunte cand intri in casa sau alte tabieturi firesti ci, in primul si primul rand, grija permanenta si sustinuta pentru viata si dezvoltarea ampla a celui iubit (Fromm).

Narcisistul are privirea catre exterior blocata. El nu poate sa-l vada pe celalalt, ramanand agatat de imaginea propriei sale persoane. Treptat narcisistul isi determina partenerul sa creada ca doar nevoile lui sunt importante si ca doar el are nevoie de grija acestuia. Prin urmare, celalalt element al iubirii – responsabilitatea – pentru o persoana narcisista nu va fi un act voluntar ca raspuns la orice nevoie a celuilalt, ci o grea si nesuferita „obligatie” impusa din exterior. „Trebuie sa fii tu singur responsabil/-a cu nevoile tale” ii va reprosa cel mai sigur un narcisist iubitului/iubitei sale atunci cand acesta/aceasta ii va cere ajutorul , suparat ca nevoile lui au trecut pe alt plan decat primul.

Ce inseamna Respectul in iubire?

A lasa celuilalt libertatea de a fi el insusi. Ce intelege insa un narcisist prin respect? El impune celeilalte persoane, fara a o vedea cum este si fara a fi constient de individualitatea si unicitatea ei, sa fie asa cum el doreste. Narcisistul se va distanta de oricine atunci cand acesta nu-i va mai aduce in ochii lumii un „plus de  valoare ”!  „Celalalt” redus, gradual, la o singura functie – ridicarea narcisistului pe un piedestal – poate usor ajunge la limita dispretului unui narcisist.  De foarte multe ori persoanele narcisiste isi aleg persoane  superioare lor din puncte de vedere intelectual sau fizic, social sau economic. Si acest lucru nu este deloc intamplator: orice „achizitie  valoroasa” ii va spori respectul de sine si admiratia publicului! Pentru un narcisist imaginea sa publica are o valoare inestimabila.

Daca esti preocupat doar de nevoile tale, iar celalalt nu este decat un mijloc al satisfacerii acestor nevoi cunoasterea reciproca devine imposibila. Narcisistul vorbeste metodic despre importanta cunoasterii in dragoste, dar practic nu o poate aplica  deoarece … nici macar nu este interesat sa-l cunoasca pe celalalt. Pe cat de predispus spre „cunoasterea” si „intelegerea” celuilalt pare a fi un narcisist in fazele initiale ale „indragostirii”, pe atat de suparat va fi cand i se va reprosa mai tarziu dezinteresul fata de partenerul/-a sa.

Respinsa si ignorata de angelicul Narcis, Echo se retrage disperata in desisul codrilor. Frumusetea ei paleste, se usuca iar viata treptat se scurge din trupul nimfei. „Este doar auzita de toti, numai sunetul este cel ce mai traieste in ea” (Ovidiu,”Metamorfoze”). Moare mistuita de dorul lui Narcis. Echo din zilele noastre nu moare neaparat, dar orbitand docil in jurul unui Narcis ajunge treptat pe teritoriul fiintelor carora li s-a furat parca propria personalitate si viata. Niste sateliti afectivi deveniti inutili narcisistului. Atunci cand nevoia de admiratie si de aprobare a unui narcisist nu mai este satisfacuta de partenerul sau, narcisistul nu va intarzia sa-l supuna unor critici si dezaprobari continui sau chiar sa-l paraseasca.

Putem evita o relatie cu o persoana narcisista? Iubirea nu este neaparat oarba, iar o persoana narcisista isi poate oricand dezgoli adevarata sa fata, chiar si atunci cand debordeaza de eleganta si noblete. Micile detalii intotdeauna scapa. Daca cel/cea care te-a vrajit vorbeste mult despre persoana sau viata lui/ei, pune-ti un semn de intrebare. Daca l-ai contrazis sau ti-ai exprimat  dezacordul, confuzia sau incomoditatea lui/ei te indeamna sa-ti pui un alt semn de intrebare. Daca … Lista poate continua inca cu cateva puncte si o singura intrebare: ”Cat de mult ai vrea sa fii in pielea lui Echo?”. Un narcisist prea putin e dispus sa devina mai umil si mai generos in iubire.

Voi cum stati cu narcisismul?

Galina Turtureanu

(5576)