Punctul G care-a fost si nu mai e -Ernst Grafenberg a descoperit punctul G în anul 1980 si credeti-ma că nu vreau sa aflu cum.

Delia l-a descoperit in 2010 dupa o relatie compulsivă cu un domn divortat la puterea a doua. In ziua în care i-a gasit chiloții cu tot cu prezervativ în masina de spalat, Delia a sunat la administratorul blocului si i-a spus sa treacă urgent la întretinere o singura persoana. Nici 25 de mesaje de iubire setate pe vibratii n-ar fi folosit drept probă mai digerabilă pentru tânăra amica ce-l culesese pe Nicu de pe scările tribunalului- în urmă cu doi ani – cand ea era virgină grefieră si el viril divortat.

La prima vedere- aia pe care mi-au trimis-o ei din băile Felix si cea pe care si-au consumat-o dupa ce s-au stafidit în apa calduță- părea ca sunt croiti pe-o măsura.
„Sexul e o nebunie. El ejaculeaza de câte 3 ori, mie-mi place da nu simt nimic, dar las c-am citit eu pe net că majoritatea femeilor nu simt, că în timp…“.

Cand am citit sms-ul eram cu-n picior în groapă, ca ne rugase bunica pe toti nepotii s-o ajutăm sa repare gărduțul sub care adormise bunicul- răpus de alcool- după ce scăpase din doua lagăre rusesti.
M-am gândit că era anesteziată Delia, cu iubire si cu vin demi sec, era simtitoare din fire, cand i-au scos furunculul de pe fund a urlat ca în Scarry Movie.

Dupa întâmplarea cu mașina de spălat si despartirea de Nicu, Delia a făcut un tur de forță (neaparat cand e ziua scurta si trecut de ora 19 ca doar trăim în Romania) pe la un magazin de jucării, a cumparat un vibrator si apoi mi-a povestit si mie despre Ernst Grafenberg. Initial am crezut că povesteste despre noul nostru profesor, al carui nume îl stâlceam amandouă.
„A avut dreptate, știi, a studiat medicina în Göttingen, cercetarile lui au dat rezultate în 1980.“
M-am mirat că ne preda acum limba germană dar n-am mai pus întrebări, colega mi-a tinut o dizertatie despre beneficiile orgasmului direct proporționale cu prețul noului amic si astenia ei de toamnă-iarnă.

O altfel de prestație

Anul trecut, Delia l-a întalnit pe Ronaldo, un real odrid de prin peninsula balcanică, nu dădea nimeni pe el sute de mii de euro dar într-adevar semăna putin cu Cristiano Ronaldo- am mai văzut si eu la stiri imagini cu el dupa accidentul pe care l-a avut cu acel Ferrari în 2009.

Dragoste la primul divorț.
V-am spus ca ea era grefieră si unde-ti întâlnesti mai bine imposibilele iubiri decât la locul de muncă? Ronaldo divorța prima oară de o româncă si avea nevoie, ca Robocop, de baterii noi. A apărut la termen în capul scărilor. Bateriile din dulapul grefierei se terminaseră însa Delia avea energie cât s-aducă Nordul mai la sud.

Dupa ce-au iesit de 3 ori la câte-un Moschito (ea folosea rom numai la salamul de biscuiti iar eu eram setată pe vin alb) s-au mutat împreună. Se împreunau militărește, el era romantic precum stâncile din Venezuela- care de altfel îti taie răsuflarea, ea s-ar fi gugulit ca o turturica cate-o ora, murea de dragul lui.

Deja un psiholog pe terapie cognitivă era foarte scump iar eu curioasă, asadar stăteam ca oaia la păscut când venea Delia la mine, îmi băgam botul într-un bol de popcorn si nu mă mai miscam de pe covoras pana se termina relatarea de la fata locului- dormitorul lor. Ba chiar cumpăram limeuri sa-i fac Mojito, ca-i ieșeau de sub limbă metafore pe care nu le învățasem la scoală.

Ma rog, dupa 3 săptămani am constatat că prezența mea era degeaba daca tot nu ziceam nimic, între timp trecusem pe stafide cu nuci si mi se lipeau dintii deolaltă. S-a pus ea pe scancit si m-au apucat mustrarile de constiinta, asa ca am lasat glicemia pe măsuță si-am oferit toata compasiunea miracioasa pe care-o aveam de altfel.

Ronaldo o ceruse „în că(sz)nicie“, învățase limba română pentru ea si n-auzise niciodata de punctul G.
Am felicitat-o, i-am dat un xanax furat de la mama si-am compatimit-o spunându-i ca un îndreptar i-ar fi de folos viitorului mire si că n-are decat sa îi arate cu indicatoru pe harta cataclismelor.

Mi-a spus c-a încercat si asta iar capsula lui a lovit toate capetele ca la dartzuri dar degeaba, nu știa să-și folosească mâinile decât pentru a se scărpina în urechi, în timp ce se iubeau spre infinit. Ultima dată cand l-a luat frumos de încheietură si i-a pus două degete unde a vrut ea, el n-a miscat deloc, moment halucinant de altfel pentru ca gandul i-a fugit la unchiu-so care avea 93 de ani si era-n culmea Parkinsonului. Ideea parazită a sporit anorgasmia deja instalată.
Altadată, când s-a îmbătat Delia suficient încat sa-i arate singurică unde si ce simte, el s-a scărpinat iar în ureche zicând că „e ca la genealogie“. Ea si-a amintit de profu de istorie pe care-l iubise-n liceu, de faptul ca îsi îngropase deunazi chinchilla si uitase total de programarea pentru Papanicolau.

„Nici limba n-o folosește cum ar trebui. Parca nu-mi vede sânii, nimereste numai pe lângă ei. Nu-i asa ca ma îmbolnavesc cu nervii?“ M-a întrebat ea storcand încă o lacrimă si-o lime în pahar.

Am reprogramat-o personal la papanicolau si i-am spus subtil sa angajeze un student care sa-l învețe limba romana din simplul motiv că era mai ieftin decat instructoarea de aerobic ce-i întindea lui corzile vocale si nu numai, de 3 ori pe saptamană.

Poate c-au găsit punctul G în Suedia, unde locuiesc acum. N-au făcut nunta, optiune pe care am înțeles-o dupa ce-am aflat ca se despart cam de 5 ori pe an si se reîmpacă – în Suedia e frig iar Delia mi-a spus mereu c-are nevoie de căldură pentru ca de orgasm se poate lipsi.

Am fost nesimtita si-am întrebat-o de ce si-a angajat un gradinar si nu o bonă- are trei copii si-o casă cât Palatul Mogosoaia. Pai gradinarul e bun la toate iar copiii se joaca bucurosi în curte daca iarba-i tunsa, întretinerea costa mult, nu-si mai permitea si bona.

Nu stiu daca relatiile dintre noi s-au cam destramat dupa ce am aflat toate formulele de lapte praf si am început sa uitam că odată, vorbeam ca doua fete-femei – sau pur si simplu era momentul să tăcem, fiecare cu alta viață si cu alte puncte care trebuiau atinse.

Hapi.Riverwoman

(4194)