Indiferent ca esti holteie, nevastuică, adolescentă sau Sburator nehotarat, la un moment dat ai marea sansa de-a găsi o pesoana total nepotrivita pentru care te-ai arunca direct de pe trambulina in piscina goala , dac-ai stii ca dupa ce iti repara doctorii splina facuta bucatele, el o sa fie cel care-ti va da supa  cu paiul, cel putin doua saptamani.

E plina lumea de femei frumoase-standard, pe care le opintește cate-un designer nebun pe podiumuri si care se sinucid dup-a opta relatie si operatie ratată.Faptul ca natura ti-a pus obrajii, gura si urechile la locul lor, fara prelungiri si asimetrii vizibile  te poate face să pari  apetisanta ca un borcan cu gem  proaspăt de casa . Daca esti (ma scuzati) proastă , sucita si ai o personalitate slefuita cu pila de unghii, frumusetea mai ramane în ochii privitorului cu flocoane vitreene.

Te vede, te place, îti smulge petalele de cateva ori pana-i ranesti urechile si creierul cu o tonă de fițe   si-ncepe sa-i fuga imaginea. Zăreste in fața ochilor dischete demachiante cand îti aude pasii gratiosi. Iubirea…

Reciproca e valabila , cum zicea profu de mate Dumnezeu sa-l ierte.

Nu-înseamnă că femeile „clasice”, eventual  invizibile pentru majoritatea celor pe care-i chinuie testosteronul , femei care-l au pe vino-încoa sunt mai norocoase cand le trozneste arcul lui Cupidon. Se spune ca sagetile lui nu greseau niciodata tinta, dar asta se întampla în mitologia greaca . Chiar si atunci, Eros s-a întepat, one day baby, cu propria sageata si s-a amorezat exact de persoana pe care n-o putea suferi  maică-sa , vedeta născuta în spuma mării. Psyche si Eros s-au iubit aproape de perfectiune . Cu mentiunea ca frumoasei din Creta  i-a soptit destinul sa nu priveasca niciodata in ochii viitorului sot.

Cupidon are contract de munca pe durata nedeterminata, evident. A lucrat si anul acesta, duminica si-n sarbatori legale cand la Parlament lumea doarme.

Intr-o zi o cunostinta  m-a sunat la capatul lumii, de fapt mi-a dat vreo 12 beepuri că n-avea suficient credit ,pana am revenit eu cu un telefon. Am platit 7 euro ca sa aflu ca s-a hotarat sa divorteze de specimenul cu care avea dezlegare de la preot sa faca diverse obraznicii . Se întampla  in Postul Pastelui cand ea era  lihnita de foame si lipsita de chef  iar apetitul i se limita strict la cotletul de vita ce statea înghetat tun în congelator până urmau  dezlegarile ecumenice.

Divortam pentru iubitul ei din copilarie?

Ea a zis că da.Am întrebat/o dacă e reciprocă boala ori simptomele au aparut în cazul ei- hormonal . Nu, nu, se doresc reciproc. Tipul o sunase ca sa-i spuna că  s-a partajat el primul  si c-acu are de gand sa se mute din Constanta pe malu Somesului , unde ei doi ar putea coabita  în saracie deplina pana la scaderea drastica a cotei de impozitare. Fosta nevasta îi luase casa, copiii si masina iar vioara a doua astepta entuziasmata primele acorduri. Nu m-am bucurat si nu am sarit cu sfaturi , ei nu se mai văzusera de 20 de ani. Imi povestea    ca sotul  ei e ca stalpul familiei montat in gradina de vara.

Patetic oarecum, ea nu dorea sa divorteze pentru că ducea singură o casnicie ci pentru ca i se aprinseseră călcâiele, mai mult ca perfectul dupa o iluzie.

Desfasurarea actiunii

Dupa ce ea s-a închis în cămară sa trimita  sms-uri vreo 6 săptamani- renuntand cu totul la zacusca de toamna, dupa ce au schimbat albume  cu poze, dupa ce si-au descris unul altuia modificarile aduse de pupacioasele momente împletite cu cadouri si  „la multi ani”, el a tras prima concluzie:că îi statea mai bine blonda, pe vremuri, semăna cu Udrea.

S-a gandit femeia 14 secunde si i-a bifat glăsuirea: sa stii tu că blonda aratam ca o papusă.

Prezentandu-se ulterior la stilist c-o poza din anii 80, i-a descris ăstuia chiar si nuanta în care vrea sa-i „bată” blondul cand e umbra si cand trăzneste afara. Degeaba s-a stropsit barbatul explicandu-i ca -i vopsita recent cu negru albastrui si ca mai degraba l-ar face blond pe Snoop Dogg

I-a întins peroxid în cap cât să intre si-n cutia craniana, apoi a spalat-o si-a vopsit-o. Păunul spicifer- raspandit în Birmania era rândunică pe langa ea.

Cu părul  ars si colorat , numai photoshopul a mai salvat cate ceva si iubitul din tinerete s-a declarat multumit.

Venise momentul sa se vada. Tipa nu si-a facut transplant de față dar a recurs la toate minunatiile: lentile de contact, sedinte bowen in ideea ca-i mai îndreapta coloana, electroterapie pentru vergeturi si chiar 5 sedinte de epilare definita. Epilare definiva care-a durat într-adevar pana la ziua ei.Nu i.a mai păsat de barbatul numit sot ,care era treaz dimineata si tămâiat la 21 cand se intorcea acasa.

 Vă e cunoscut refrenul „ne întalnim la mijlocul drumului” ?

A făcut checkingul la CFR cu vreo 15 bagaje si i-a spus  consortului ca pleacă la maica-sa pentru ca ei doi oricum nu mai au o viata împreuna. Era atat de fericita încat nici nu băgase de seama ca între timp i se rupea părul din cap si-i crestea cel de pe picioare.

A stat doua zile si l-a asteptat  într-un hotel scump din varf de munte. El, la telefon i-a povestit ca „intarzie putin” din cauza serviciului , din cauza entorsei, din cauza codului portocaliu. Apoi nu i-a mai raspuns.

N-a mai venit.

N-a mai sunat.

Iar sotul nici n-a văzut-o cand a ajuns înapoi la cuib , era preocupat cu altele….

Cateva luni mai tarziu  ,aproape ca-i trecuse căruta cu depresie deoarece  spera in sinea ei că iubitul din tinerete e pe ventilatie artificiala în vreun spital si cand o sa-si revina îi va da de stire. Atunci a sunat El.

 Ca sa-i  spună că s-a cam  împăcat asexuat cu  fosta nevastă si si-au cumparat altă masina iar copiii merg la scoala în alt oras. Dar Valea Somesului tot ar vrea s/o vada plus Muntele Venus de care auzise, all inclusive.Si ca nu-i venea sa creada cat de suportiva si întelegatoare a fost ea, femeia care deja-si rezervase garsoniera în care vor locui ca doi divortati respectabili.

A….de ce n-a sunat pana acum?

Pai nu avea minute pe orange, ah, ba nu…..de fapt pierduse cartela, stiti voi care, aia pe care erau salvate toate numerele si…..AL EI, desigur.Da, da, chiar cand trebuia sa vina la intalnire i s-a inundat garsoniera  în care se mutase cu chirie si acolo s-a înecat cartela , dorinta de-a calatori si l-a salvat EA fosta-actuală. Cum ar mai fi putut sa o lase si sa fuga dupa o himeră?Trist,nevoie mare  si-a suflat nasul in batista ori în hartie igienică.

Dupa ce-a auzit amica mea cuvantul himera , a clapat telefonul,si-a cumparat o sticla de Campari si-apoi a sunat la coafor. Acum e vopsita negru albastrui si așteaptă o programare pentru rinoplastie, exact interventia de care nu avea nevoie nasul ei mic si drept . Exact operatia necesara orgoliului ei din moment ce lobotomii nu se mai practica decat pacientilor cu leziuni grave.

Hapi.Riverwoman

(3684)