Simona Catrina: Ziua nebuna se cunoaste de dimineata

162 views
0

Se trezeste buimac si indignat, ca si cum rasaritul e optional si i s-a intamplat tocmai lui ghinionul de a beneficia de lumina zilei. Il intrebi, cu dragoste-n glas si exasperare-n vene, ce drac… ce probleme are. Nu-ti raspunde articulat, doar da din mana a lehamite, un fel de „nu intelegi tu”. Se taraste spre baie rapus de junghiuri misterioase, ca sergentul lui Alecsandri. Sta acolo un ceas, flescaie gresia, cada, chiuveta si alte recipiente predispuse la harababura organica. Iese, intr-un final, si valatuci de aburi il urmeaza ca pe duhul din lampa lui Aladin.

barbat-cu parSe imbraca, se incalta si se piaptana.

Stiinta inca n-a putut stabili din ce motive, la capatul acestor opintiri, sotul tau arata cam neimbracat, cam neincaltat si categoric nepieptanat. A luat camasa pe care a purtat-o si ieri, si alataieri. „E curata”, iti taie el sonorul, tocmai cand te pregateai sa intervii. Cauti sa-i explici ca, fie si daca n-ar avea sudoripare si ar fi construit din plastic, e vorba de impresia artistica. De multe ori, e mai importanta decat impresia tehnica – patinatorii stiu de ce. Si ca toti colegii vor baga de seama ca dumnealui a descins la birou cu aceeasi tunica. In fine, o da jos si ia alta. Da, dar acum – pufneste el – nu se mai asorteaza pantalonii cu bluza! Ii spui ca nu se asortau nici inainte, deoarece avea pantaloni maro si camasa cu patratici rosii, mov, si roz. Ochei! – ridica el ochii-n tavan si insfaca alta camasa. Il atentionezi ca e galbena si, langa nadragii maro, creeaza acea controversata combinatie cromatica de caca-pipi.

Deja te uraste.

tired_man_21226_1_1_8919Tu ramai calma, din doua motive. In primul rand, ai stiut de la bun inceput ca v-ati jurat credinta la bine si la rau. In al doilea rand, ai luat deja un Rudotel. Ia alta camasa, cu maro si bej. Dai sa mai zici ceva despre monotonia nuantelor, dar renunti – pentru ca norocul nu trebuie fortat. Totusi, cand ajungi la incaltari, vorbele iti sar din gatlej artezian si necontrolat: nu poti sa iei adidasi la pantaloni de stofa, cu dunga. El nu pricepe de ce, mai ales ca adidasii sunt maro cu modele bej. Are dreptate, este si motivul pentru care arata ca o bomboana expirata. Cat despre freza… sa zicem ca ai intalnit, la viata ta, stiuleti de porumb cu matasea aranjata mai trendy. Nu vrea sa-si mai grebleze ciuful, e satul de cicaleala, deci il scapi pe usa asa cum se prezinta. Iar faptul ca are o geanta de umar albastra, imprimata cu oameni-paianjen, nu mai prezinta nicio importanta majora.

Ramai in urma lui, acasa, meditativa ca o testoasa.

Rememorezi fiecare zi in care el deschide din greseala dulapul tau si se mira ostentativ ca ai haine mai multe decat angrosistii chinezi. Nu aproba si nu pricepe placerea ta de a racai in gramada cu vesminte, chioara de somn, dimineata, cautand sa combini cele mai ale naibii fuste cu cele mai corporatiste taioare, parca esti madam Obama. De ce sa te complici, cand te-ai putea limita la doua-trei seturi de toale, un spilhozen si-un parpalac?

Statisticile platite din bani publici arata ca sunt de doua ori mai multe cupluri care divorteaza din cauza unor capse care sar zilnic (la propriu si la figurat), din tot felul de motive stupide, decat cei care se despart fiindca au facut escale intr-un pat extraconjugal. E dovedit stiintific, repetarea frazei magice „ti-am spus de o mie de ori sa nu-ti mai lasi cheile pe masa din bucatarie” a distrus mai multe casnicii decat traditionalul „te-am inselat”.

Simona Catrina

(62733)

About author

Simona Catrina

“Andiamo” impreuna cu Alice Nastate Buciuta, “Codul nebunelor maniere”, “Sex in (per)versiune clasica” si nenumarate articole si editoriale, reprezinta cu adevarat cv-ul Simonei Catrina. Este savuroasa, chiar daca este mahnita sau vesela; are abilitatea condeiului si un fin simt al umorului. A plecat, s-a intors, s-a suparat pe Romania, pe barbati si de multe ori si pe femei, a sperat, si-a dorit, cel mai simplu de spus ar fi ca: a trait… intens. Important este ca a revenit, ca este in continua verva si ca urmeaza sa aseze km de cuvinte, atat de firesc in pagina.

Comments
  • Felix#1

    12 februarie 2014

    e bine sa existe si un alt punct de vedere. care este mai obiectiv, asta doar istoria poate stabili. deci…
    1. ne trezim buimaci si indignati. de ce? pentru ca este injust. normal este sa se faca lumina atunci cand vrem noi. ne-am culcat tarziu, fireste. fie c-am baut niste beri, cu baietii, pana mai tarziu (prietenia se intretine, nu-i asa?) fie ca ne-am ucis cu salbaticie privirile la pornache (e normal sa te pui la punct cu ultimele tendinte in domeniu), toate le-am facut pentru voi, consoartele noastre dragi. aveti nevoie de soti bine dispusi, eficienti in a va sustina moralul, si capabili sa-si exprime dragostea (macar o data pe zi, dar cel mai bine noaptea). deci nu sariti in sus cand nu ne-am facut somnul. poate ca dormeam mai bine daca perna aia te mangaia putin si iti soptea, sagalnic, la ureche ca barbat bun si bine dotat esti…
    2. baia este un loc sacru. un mausoleu in care ne ingropam visele pierdute. fie eliminam urdorelele, fie niste gaze ratacite prin stomac, ne expunem cu hotarare parerea asupra a ceea ce am avut, dar am pierdut, deh! si, in general, asupra stilului nostru de viata. e greu sa intelegeti daca nu sunteti barbati asa ca nu va grabiti sa judecati! si daca chiar n-aveti cum sa intelegeti, nu asteptati de la noi minuni. pot fi Dorel, nu si Samantha!
    3. Nu exista termenul „nepieptanat”. este doar o legenda urbana lansata de niste persoane (femei) incapabile altfel sa-si demonstreze falsele capabilitati de designer. in toate domeniile – perdele, covoare, camasi, frizuri. parul nostru sta ASA pentru a ASTA este cea mai buna varianta pentru el, in acest moment. si, in plus, scoate in evidenta maxilarul patratos, dar hotarat, element distinctiv fiecarui mascul cu personalitate.
    4. Hainele. o sintagma de ele inventata. sa va fie foarte clar: purtam haine pentru ca ne obligati s-o facem. am tasni pe usa cu tuturelul gol in secunda 2 daca n-am intalni privirea aceea dezaprobatoare, vesnic nemultumita. si nu ne alegem hainele dupa culori. habar n-am ce-i fucsia, ce-i ciclam, grej(!!!!) sau turcoaz. exista trei culori, da? plus alb si negru. restul sunt nuante. restul sunt justificari ale cheltuirii salariilor noastre, obtinute cu (atata!) transpiratie. ca tot veni vorba de transpiratie. daca tot am transpirat ieri, si o s-o fac si astazi, de ce schimb camasa?! stau cu ea pana o dezlipesti cu pichammer-ul. dar nu, voi aveti nevoie de activitate. „am spalat toata ziua!” se citeste „am bagat in masina de 2 ori niste haine si cred ca tot de 2 ori le-am si scos”. e foarte posibil ca intre aceste activitati sa fi stat 5 ore la coafor. dar tot spalat se cheama…
    5. tot hainele. ale voastre acum. voi n-aveti haine. aveti toata industria textila ascunsa prin unghere. nici o caciula nu se poate cumpara fara pulover, pantaloni, sacou, palton si 3 perechi de cizme. cand va cumparati pantofi acestia trebuie sa fie inalti, despicati, roz, cu varful alungit, cu talpa moale. noi cand ne cumparam pantofi trebuie sa fie misto. atat.
    6. cuplurile divorteaza atunci cand femeia a epuizat toate discutiile despre haine. iar barbatul nu mai reuseste sa ascunda ca mintea lui e la meci, la bere, la porn…

    Răspunde
    • ioana#2

      12 februarie 2014

      draga Felix, voua inca nici nu va merge asa rau: orice cititoare zambeste napadita de ingaduinta fata de un barbat ciufulit, neasortat si buimac dupa somn, ale carui neajunsuri nu fac decat sa sublinieze – daca mai era nevoie – superioritatea femeii de langa el, in aceste cotidiene si atat de marete probleme.
      ce te faci insa daca esti o EA care in fiece dimineata gaseste altceva mai palpitant de facut decat laudabila ingrijire a propriului look? ei, atunci te piapteni cu o mana in lift, cu cealalta iti intinzi crema pe fata si cu genunchiul blochezi usa, sa mai apuci sa scormonesti dupa ruj. ca tie de fapt nici ca-ti pasa, dar te urci in metrou, unde ciufulitii, buimacii de somn si neasortatii arunca, nesimtitii, ocheade numai spre tipele cool. de ajungi la servici sau la scoala, unde te-oi duce, cu stima de sine praf si iti ramane drept consolare doar sa rontai trei ciocolati pana la masa de pranz. si ia spune-mi sincer, simti oare vreo urma de compasiune, cat de infima, pentru aceasta minoritate napastuita? nu, pentru ca, din punct de vedere al mascului cu maxilar patratos, creaturile astea lipsite de simtul prioritatii nici nu exista! egalitate in drepturi, va rog 🙂

      Răspunde

Your email address will not be published. Required fields are marked *