Minge de game, sex și meci – În timpul în care îți turtești mințile gândindu-te cum să intri prin efracție în pat, înainte ca soțul tău (să-i zicem așa) să te apuce de-o aripă și să aspire să faceți sex, ai fi putut face sex de două ori. Capul doare mai tare atunci când te gândești cât de des poți pretinde că te doare capul, fără să pară suspect sau letal. Un prieten doctor mi-a spus odată că nevastă-sa e un miracol al medicinei: deși o doare capul non-stop, din țeasta ei n-a ieșit nicio insectă uriașă până acum.

Femeile au o tactică pe care o divulg aici doar pentru că unii mă consideră feministă și vreau să pledez împotriva acestei bănuieli necruțătoare: ele vor vrea neapărat să facă sex conjugal în timpul unui meci de fotbal decisiv. Planul e impecabil. Meciul începe la 21.00. Bărbatul își adună rechizitele în jurul lui de pe la 20.00: strachina cu cabanoși calzi, lada cu bere rece, țigările, bricheta, bricheta de rezervă, semințele, semințele de rezervă și probabil că și ceva pempărși, deoarece n-are chef să meargă la baie în timpul partidei.

Nici măcar la pauză, pentru că atunci comentează ăia în studio și devine totul foarte, foarte interesant. La 20.45, își scoate tricoul și rămâne gol și semeț, ca un Ahile un pic mai gras. La 20.55, se scarpină pe mohairul burții și deja se ceartă cu televizorul, mai exact cu comentatorii care bat câmpii dinainte de fluierul de începere. La 21.04, ai noștri încă mai au puterea incredibilă de a alerga după minge, ceea ce pe bărbatul tău îl fascinează. La 21.06, tu, care ai avut dureri de cap zilnic în ultimii șase ani, te vindeci în mod miraculos. Apari în fața lui goală, epilată (în sfârșit), lascivă și sexy ca o metresă. El n-are cum să te vadă, fiindcă tocmai atunci Lobonț își scobea un smoc de iarbă din talpă, să fie pregătit pentru atacul adversarilor. Peste exact 24 de ore, tu te bagi în pat, nu înainte de a te băga într-un trening. El țopăie după tine și te pupă pe ureche, amintindu-și ca prin vis că seara trecută, între pasa lui Torje și faultul lui Raț, ai spus ceva cum că nu te mai doare căpățâna. ”Acum mă doare iar”, mârâi tu laconic, aranjându-ți mai bine fața către perete și fundul către căsnicie.

V-am relatat doar un episod dintr-un serial lung, pentru că el nu e doar o snoavă, ci un modus vivendi al femeilor care își iubesc bărbații, dar nu vor să facă dragoste cu ei. Sex, nici atât. Ele prind acel unic, mirific, neprețuit moment din an când bărbatul e incapabil să facă sex – are mă-sa guturai și l-a chemat la ea, să-i arate unde-a pus testamentul, joacă Steaua cu Pandurii sau mașina are o zgârietură pe fălcuță. Atunci, el va refuza politicos distracția erotică, iar ea va avea motiv încă 200 de zile să refuze (ne)politicos, la rândul său.

S-au cheltuit averi pe cercetări menite să crească libidoul planetei – ca și cum n-am fi și așa destui. Mă rog, cert este că principalul afrodiziac la care răspunde o nevastă nu e vreo licoare orientală, nu e vreo pastilă thailandeză și nici vreun drog inhalabil. Cel mai bun afrodiziac care-și face efectul asupra nevestei e amenințarea cu amanta.

Simona Catrina 

(1195)