Bărbați pe care „trebuie să-i ai“ inainte sa dai 1000 de euro ca sa-ti răzvrătească părul o stilistă, sa te sulimenească papagalicește si s-adoarma el lesinat de oboseala si de tequilla la 4 dimineata. Când se va trezi la 8 langa mireasa vietii lui – tu si el aveti nevoie de antiinflamatoare si de amintiri. Nu-i de-aici de colo să pășiți veșnic (niciodata n-am stiut sa dau definitia darmite adresa infinitului) până cand moartea vă va desparti. Sau amanta.

Nu deveniti melodramatice. Ganditi-va că-n India, dac-o mierlea soțul, nevăstuica aferentă era arsă pe rug sau pe lânga rug, cu el, să nu nimerească lângă alt răposat probabil. Dintr-o dată, cântecelul lui Anna Lesko ce arde-n flacari, devine de-un sadism înfiorator. Insă dând pagina de la titlul tembel care se regaseste prin tot internetul, te anunt că tot cu o torță aprinsă trebuie sa-i cauti si pe barbatii astia pe care ar trebui „sa-i ai“ înainte sa te arunci imaculata în fata altarului.
N-ai tortă? Foloseste lumânarea.

Interlopul macho
Pe ăsta îl intalnesti în mijlocul clubului sau cand te duci la birou, treci pe langa penitenciar si e zi de liberare. Dacă nimeresti varianta a doua, ascute-ti bine simturile, e posibil ca, pitite prin vreun părculet din apropiere sa-l mai astepte doua mândre. Aia bruneta, frumoasa, ce pare tigancusă si are-un tatuaj ieftin pe umăr- o sa-ti sara în cap ca liliacul. Ea simte că vaginul tau transmite ultrasunete in directia barbatului ei. De obicei, ăstia traiesc în turme, nu conteaza daca interlopul e un pârlit hot de buzunare, un violator mereu nevinovat sau ursul epilat si plin de muschi pentru care s-a schimbat PUZul cand s-a construit sala aia de gimnastica din coltul blocului tău.

Mihaela a fost norocoasă, l-a întalnit în discotecă, acum 15 ani. Si nu trecusera 15 minute de cand el îsi pocnise nevasta si-o urcase pachet în taxi urându-i dulceag călătorie sprâncenată „să m-astepti acasa javra dracului, discutam acolo“. S-a si oprit muzica, în loc de Prodigy, Djul a virat: „nevasta danseaza pe masa“ că era prieten cu interlopul care-i crăpase si lui vreo doi dinti cu ceva vreme in urmă.
Si Mihaela a fost destul de beată încât sa se urce pe masa și sa danseze. Pe masa lui.
O, da, se „filau“ de vreo 3 zile si el n-apucase s-o violeze inca.

Pare alambicat dar nu mai stiu detaliile, doar că, de pe masă- Mihaela a ajuns in dormitorul lui. Si daca a fost atat de nebună încât să încalece anterior motocicleta si ulterior cilindrul lui- a vrut să rămână în amintirea bengosului specimen și în morning after dark, când se mai albesc pisicile. Asa că i-a picurat pe bune ceara de la o lumânărică prin niste părti mai sensibile, el a urlat ca înjunghiat si i-a troznit o palmă. Era totusi un tip conservator- nu tolera durerea dar văzuse el că altii o suportă foarte bine, nu ziceau nici miau dupa ce li se muta mandibula dintr-o parte în alta.

Morala: dacă-ti cade cu tronc interlopul macho, renunta la ideea de comunicare si lasa-ti acasa lumanarile. Stii ce? Mai bine renunta cu totul la bărbatul asta, oricum n-o sa-ti rămână hematoamele, sa-ti amintesti cu dor de ele cand Zburatorul vietii te va iubi printre petale de trandafir pân-o sa adormi de plictiseală. Ce zici de…

Muzicianul
Am citit în horoscop c-ar trebui bifat si el, ca-i un artist desavarsit, ca-ti înșiră notele muzicale pe piele- ca mărgăritarele, că îti închină ode iar daca îl păleste si-un amor în do minor, e în stare sa-ti cânte noaptea sub fereastra. Daca nu locuiesti în mijlocul Bucurestiului într-un bloc cu 15 etaje.
(Ne)pudică fiind când mă simt ca si Carrie Bradshaw, v-as spune o experienta personală cu muzicieni dar nu am întalnit eu unul. Insă am întâlnit o fosta nevasta, domnul cu pricina este si va rămâne probabil un cântăreț renumit. Când apărea la TV, mama si toate vecinele dădeau cutiile negre la maxim, de se clatina mobila în casă. Numai la „Nora pentru mama“ mai trebuia să îndur acest supliciu acustic. Nu stia mama de ce o duc de 3 ori pe an la un ORList.
„Tu, maica-ta aude bine, pricepi? I-am scos numai ceara dar testele sunt bune.“

Pe mine mă gâdila cate-un rânjet cand auzeam melodiile lui – nemuritoare de altfel. Că-mi aminteam de răposatele orgasme ale neveste-sii. Fiind turturel, pardon solist, de muzica populara, dupa introducere si încheiere, urma preludiul, constand într-o melodie veselă, slobozita din laringele elastic numai si numai pentru nevastă-sa.
La început, ea a fost în totalitate fermecată de geniul si talentul lui. Dar dupa cateva luni i se cam acrise s-auda imediat după partidele de sex, refrenuri precum „mândruță cu ochi căprui, tu furi inima oricui“.
O singura dată am stat de vorba cu femeia asta- amuzantă si minunată. Parca a doua zi am si scris pe Facebook că-s în pat cu Hruscă. Eram. Se-apropia Craciunul, selectasem in winamp trecerea prin anotimpuri, balada fetei de fragi si cateva colide. Si tot ei i-am textuit în seara aia, de la 7000 km distanță, că ar fi trebuit sa se mărite cu Hrusca.
Stiti ce mi-a raspuns? Ca nu mai vrea muzicieni si ca toata viata ar fi bântuit-o melodia aia cu „Fostele iubiri“.

Medicul
Il recomand cu temperatură. O sa îti faci toate analizele gratis din simplul motiv că, aparent, el ar fi îngrijorat de colesterolul tau dar mai ales de VSH. Când vezi că asistenta îti recolteaza juma de litru de sange, te gandesti c-o avea vreo legatura cu teoriile umorale de pe vremea lui Hipocrate si nu pui întrebari.
Pe buletinul de analize o sa se vada tot, tot: daca ai pușcat oareșcând vreo hepatita, îti călătoresc prin vene si alti anticorpi sau numai dragostea ta pentru el? A- și o sa afli eventual că n-ai nicio problema cu colesterolul.

Ai grija de unde-l culegi. Iubitul medic PRIMAR- amuzant, deschis la minte, atent în pat si care nu a regulat (încă) tot ce poartă sutien pe secția lui – e mai rar de găsit decat rinocerul de Sumatra. Apropo, să stiti ca pacientele internate nu poartă sutien.

Functionarul public
Traiesti in Romania lui Mircea Badea? Iti plătesti taxele si impozitele la zi, te biciuieste Statul de sus iar tu te simti jos, jos de tot si n-ai cum sa strângi de gât un ministru, un premier, un presedinte?

Până sa ajungi la Dumnezeu, ia vezi, nu te învârți printre îngeri?
Stiu că tu, femeie care mă citești, n-ai fi capabilă sa rupi aripile unui înger, alege un functionar public. Preferabil pe-ăla care te-a purtat degeaba la 10 ghisee.
Hei, îti vei aminti brusc, în timp ce-l deschiloțezi, că ai avut sporadic- da le-ai avut- fanteziile alea masochiste. Nu ti se pare ca ai la picioare sclavul potrivit?
O sa te simti mai bine săptămana viitoare cand completezi 10 formulare la primarie. Cum adica nu e el de vina pentru birocratie? Nu te lăsa prostită. Daca era un tip informat, completai doar 3.

Si-acum, esti sigură că „trebuie sa-i ai“? Oricum, nu uita sa ștergi cronica dupa ce citesti acest articol, titlul se muleaza bine în prea multe căutari iar cei care pătrund dupa tine (în www) o sa te considere o curvuștină. Daca-ti pasă, ia un tranchilizant. Iar daca nu – reține că pornind de la un astfel de titlu n-aveam cum sa mentionez femeia frumoasă care stie sa găsească toate punctele la care barbatii de mai sus n-au întotdeauna acces.

Hapi.Riverwoman

(1599)