Ce tie nu-ti place, altele si-ar face-Habar nu aveam ce matrapazlâc sa-i cadorisesc surorii mele de ziua ei dar stiam ca trebuie sa fie ceva absolut neasteptat. Dupa ce m-am buzat eu cu hialuronic si-am sters șanțurile perinazale, de zici că eram Lavinia Sandru în Antene, (da cu ochii mai apropiați,) tare m-a lăudat soru-mea.

Am investigat daca-i pe bune mirarea sau e în prag de lipotimie . Mă uitam la buzele ei cateodată ca Dorothy la Vrajitoru din Oz, îi făceam mai multe poze ca de obicei, ce mai, credea că-s puțin luată.

De ziua ei, o invit să petrecem.
Dar „înainte trebuie sa intram doua minute pe undeva“.
Si… ce nu-ți place la tine?
Șezând și lezând frumos c-o unghiuță fotoliul din odaie, în cabinetul elegant, soru-mea s-a uitat spre mine cand s-a lansat întrebăcioasa chestiune.
Doctorcito i se adresează pe nume, o cheamă la oglindă ca pe frumoasa din pădurea tăiată si îi explică ce se poate corecta cu hialuronic.

In sfarsit, se prinde oficial de schită si zâmbeste, rosie ca focul.

„Vă e frica?“ întreabă medicul
„Nu, nu, deloc. O secundă, sa strănut. Hapi, dă-mi ochelarii din geantă.“
„Da tu nu porti ochelari.“
„A….ține-mi geanta.“
„Ti-ai lăsat geanta în masină.“
Medicul sobru:
„Nu vă trebuie ochelari, rugati-va doar sa nimeresc cu acul în locul potrivit.“
„Aaaaa….“
„ He, he. Am glumit.Sper :P“

Se instaleaza ea pe masa de intervenții, oricum i se scurtcircuitaseră picioarele, gen tulai Doamne ca amu-s aici si seringa e plină.

Acul intră, iese din buze, apoi în șanțurile perinazale, evident cu anestezie:vocea chirurgului.

In 10 minute, soru-mea are un zambet nou, natural, ridurile profunde șterse si nici o urma de iritatie. Numai Marcel Pavel c-o sonată lipsea.

Trece weekendul, surpriza, odihna si merge la serviciu ca tot omu care plateste degeaba taxe la stat. Nici cătelul nu observase ceva darmite maica-sa.

Dupa 2 zile primesc un mesaj pe Facebook.
„Tu mandră, ma înfundă sefa-mea cu claritin. Cica risc să fac anafilaxie naibii, că de două zile mi-s umflate buzele. Acu s-a dus la farmacie sa-mi cumpere nu stiu ce crema de-aia mentolata sa ma dau. Ca ea fara mine nu se descurcă.“

Să fentez podeaua, nu alta.

„Te mănânc de iei claritin. Pe buze dai doar cu crema hidratantă. Ia-ti concediu medical, daca tot e medicinistă peste noapte si nu manager.“

Bine ca nu mai era romerganu ala de pe vremuri, dormea a mea 5 ore pe birou de i se umflau si ochii ca la spiriduși, nu numai buzele.

Bună ziua, finanțele? Cu doamna Popa vă rog. Țârrrrr. Transfer. „Bună ziua d-na Popa, doriti si lubrifiant la „Magic touch“ sau îl livrăm fără?“

Doamna Popa si-a luat într-adevar concediu în ziua cu pricina, nu din cauză de Magic Touch ci din cauză că pe formularul de comanda, în loc sa-si scrie mobilul si-a trecut telefonul de la birou. Si cum telefonul de la birou e „fara fir“ în 2 minute 22 secunde, stia si portărelul si directorul că d-na e suficient lubrifiată „acolo“ si ca numai Touchul îl vrea.

Intr-o ora se dădea search pe net, în fiecare birou, cu scopul de a se repera jucaria cu pricina. Era ca la partidele de bingo, era concurs, cine gaseste mai repede. Cel putin 15 IMMuri au scăpat de verificari doua saptamani.

Doamna Popa îsi punea permanent de-ala de vițica formolizată, se șpreia cu Impuls si foloseste magic Touch fara lubrifiant? Au „auzit ele“, colegele, că s-a vazut pe ascuns cu un viitor mire. Dar acum o invidiau si domnisoarele angajate pe pile, anorgasmicele cu părul drept si țâțele cât balonul, delicatese care nu făceau sex si câte 3 luni.

Ce ochi frumosi ai… da deasupra ce-ai pățit?

Ela lucrează la penitenciar si întotdeauna si-a dorit sprancene a la J Lo. A pensat-o odata „o profesionista“ si de-atunci îi mai cresteau cateva fire deasupra pleoapei si sus pe frunte. Noroc că descoperise tutorialele de pe youtube.

Asistentă pe stomatologie, mai uita din cand în cand că e pictată strasnic si-si întindea c-o mănușă spranceana, până la urechea interna de parca era suturată cu vicril de-ăla gros, ca-n filmele horror.

O deranja lipsa sprancenelor cum ma deranjeaza pe mine Victor Ponta, asa ca a hotarat sa apeleze la o solutie drastica: tatuaj permanent.

Evident ca s-a sfătuit înainte cu 5 atot-necunoscatoare care i-au spus: negru, NEGRU să îi spună doamnei de la tatuaje, altfel nu-i stă bine, că ea are par închis la culoare, lucios si drept.
Drept e caă părul descris de fete era pe mâini, în cap avea un saten bucălat si electrizat, de parcă ea trecuse prin lacul codrilor albastri cu Eminescu.

Tot prin recomandare a ales Ela cui dă banii s-o facă frummy si dupa procedeu si-a luat si ea 5 zile de concediu fara plată. Copilul de doi ani se smiorcaia ca posedat 12 ore din 24, n-o mai recunostea pe mă-sa cu ochi mai mici, linii negre deasupra si vânătăi concentrice în jurul….
Sotul a plecat în delegatie dar nu înainte sa întrebe de 12 ori dacă „mai trece putin negrul cela intens… în 2-3 zile“?

Cand a ajuns la serviciu, se obisnuise deja cu noul look, aproape se vedea frumoasă, numai colegii se uitau la ea suspiciosi ca la Hercule Poirot.

Borat i-a ramas numele printre detinuti, colegii ii spuneau ca-i „stă bine“, abia asteptau sarbatorile legale sa-si faca poze de grup si sa posteze pe facebook fețe blurate cu „asa nu“.

V-ati „făcut“ vreodata ceva extrem, ceva ce voua v-a plăcut si altora nu?

Hapi.Riverwoman

(2655)