Femeie superba caut barbat…

427 views
0

Tânără frumoasă si desteaptă, caut bărbat singur, loial si bun la pat

Cand i-am zis amicei mele c-ar trebui sa lase anuntul pe-un site de nevăzători, mi-a zis că-s tampită, că ăia nevăzători oricum n-or sa vadă anunțul iar cei care-or sa îl citeasca, vor crede ca-i o fotomodelă ratată care face masaje la domiciliu.
Am sugerat atunci să-l modifice puțin și să scrie „care să stea în pat“, nu uitasem că ultimul inorog își luase tălpășița după ce i-a povestit ea la prima întâlnire, cum a fost la seminarul pentru antreprenoriat și social media.

Chimistul între cearșafuri – explozie întârziată

Eca era ca floarea între scaietii înfloriți. Avea niste ochi mari si luminosi ca pietricelele din râurile de munte, ten luminos, bucle pe care le-ar fi invidiat orice purtatoare de Remington si un trup ideal proportionat. Si noroc orb în dragoste.
Se mutase în Franța, unde funcționa moneda euro și deviza libertate, egalitate, fraternitate, pentru studiile bifate. Romanii ceruseră experienta si/sau pile. N-avea decat pile de unghii si experienta de la examenele prin care trecuse. M-a sunat după 3 luni să-mi spuna c-a întâlnit UN bărbat, eu îmi rupeam un toc întinzându-mă spre vârful raftului de la Kaufland, s-apuc baxul de prezervative.

„ E chimist! Este superb, manierat si diseară ne vedem. E a treia oara. Eu zic c-am asteptat destul. Tu ce zici?“
„Că-i chimist. Nu sări pe el după ce îți trece pragul, înteleg c-au trecut 6 luni dar la cât de sociabilă ești, mă mir că n-ai întâlnit juma de bărbat. Si mai ales nu-i povesti ce-ai învățat tu la relatii economice internationale. Be yourself. Nu te arăta disponibila ci interesata. Te las.“
„Da tu de ce sufli asa greu, ce faci?“
„Ma întind după prezervative. Nu sări pe el, da?“
„I hate you.“
„Stiu, hai du-te si aprinde lumânărele prin casă.“

Eca nu m-a sunat si nu mi-a răspuns la mesaje fix 5 zile.large-roses
In seara în care vobisem, el s-a prezentat cu-n buchet mare de trandafiri si c-o sticlă de vin pe care scria Carolina. Ea l-a întrebat cine-i Carolina si el a zis c-a ales-o pentru boabele-i maturate si gustul dulce amărui. Exprimare care-a topit-o pe amica mea, i se prelingea fusta de piele de pe talie, asa că l-a sărutat. Si-a urmat restul.
Si-apoi Paștele iar Eca a venit acasă c-o dispozitie suicidală si trei sticle de vin din boabe maturate.

Imi pierdusem empatia c-o zi înainte. Am dus-o pe bunica la spital pentru că-i iesisera ouăle negre- nu rosii – cum erau ale vecinei care le-a fiert tot în infuzie de fructe de arin si coji de nuci.
Asa că am lansat întrebăciunea fără sa fiu atentă la partea lingvistică: ce dracu-ai mai făcut de l-ai pierdut si pe-ăsta?

A suspinat si mi-a spus că efectiv nu știe ce s-a întâmplat. Că seara aceea a fost prima de dragoste, a doua de combinare si-n a treia i-a spus iubitului că nu exista chimie între ei.
Cum sa-i spui unui chimist asta? Daca era ginecolog îi spuneai că nu ți-a găsit vaginul?

-victorias-secretSi Eca mi-a explicat ce-a rezultat din arderea carbonului, după ce-a început să o sărute. In primul rând, chimistul nu mă săruta, mă lingea, mă mânca toată, nu puteam sa respir, până și nasul era în gura lui, era să mă înec. Am cotropit-o pe Carolina, gandindu-mă că orice se remediază cu putin exercitiu.
Am dat 50 de euro pe lenjeria pe care-o purtam. El s-a dezbrăcat si s-a aruncat în pat. Eu m-am dezvăluit încet, pudică precum o mireasă din vremea străbunicii. Si stii ce mi-a spus? Că elastanul îi provoacă iritații si preferă bumbacu.
I-am spus că eu prefer Secretele Victoriei, sa le descopere si el.
Mi-e si rusine sa-ti povestesc mai departe. Că nu am ce. Nu-i lipseste nimic, dar… în viața mea n-am avut parte de un sex atat de banal. Cred că număra ceva în timp ce ne împreunam. Dupa cateva zile i-am propus să discutăm, să ne jucăm, sa testăm pentru că simt că nu există chimie.

Si nu m-a mai căutat de atunci.
Partea neplacută era că totul se transformase acum într-o reacție latentă si după ce-au schimbat acizi , baze si el s-a descompus prin alte cercuri, ea si-a dat seama că se îndrăgostise.

Fata din vis

In urmă cu doi ani, presupusa iubire din tinerețe, reapăruse în viața Ecăi, pe post de avocat. Mă rog, nu chiar în viața- ci pe facebookul ei, dezactivat azi.
„Tot tu ai ramas fata din vis. Esti atât de frumoasă… .Vreau să te revad.“
Ea si-a pulverizat Londa între cârlionți, s-a sprâncenat 45 de minute si i-a trimis un fel de raspuns romantic: n-am uitat cum pulsam amândoi în ritmul unei inimi. Numai sufletele grandioase ar putea să se regăseasca după atâta timp, printre oracolele anotimpurilor. Ne vedem la ora 21.

Țin minte c-am povestit si-n seara aceea. I-am spus sa-și așeze mâna delicată pe piciorul lui, să-i spună ceva simplu si frumos, sa-si lase capul pe umărul drept în timp ce el șofează. Dacă nu îi fornăie plămânii de la parfum, va fi bine. Si că într-adevar, eu primeam 10 la teză cand scriam mai ceva ca Fanus Neagu despre minunile toamnei, labirinturile vietii si florile din suflet dar scopul era sa expandăm imaginația, nu mintea unui barbat care citeste zilnic zeci de pagini. Pe care întotdeauna scrie la final: încheiere/în concluzie/dispune/ aproba/respinge etc etc.

A fost cea mai frumoasă repetitie si ultima de altfel între Eca si fostul iubit. Funcționase: degețelele pe picior, buclele pe umărul lui si Chris Norman pe fundal, era s-o ceară de nevasta din prima seara, nu se mai dezlipea de ea. Numai că a venit inevitabil ziua cu-n soare arzător. Bărbatul din noapte si fata din vis au vorbit fiecare despre practice nimicuri. Ea si-a aprins o țigara, si-a aranjat sacoul, s-a uitat serioasă în ochii lui ca la interviurile de la Dubai Airlines si l-a întrebat duios unde se vede el peste 10 ani.

Habar n-avea că tânărul avocat, spera să nu se vadă dupa gratii în urmatoarele zece zile, tocmai încercase să mituiasca un judecator, c-asa era moda.

Relatia s-a încheiat c-o muțenie sfiicioasă, ea s-a considerat folosită si i-a dat ignore, el a crezut că ea e agent sub acoperire – făcuse Dreptul si-a pornit cu stângul. Si cum paranoia si dragostea nu fac casă bună, fata din vis a dispărut.

Nu din prima seară!sex-couple
Asa cânta tipa aia cu baloane mari, pun pariu că se rostogolea si înainte de „prima seara“ dar eu nu mă refer la sex. Nu conteaza cand ajungi în pat cu personajul principal din viața ta. Daca ai ajuns, stai acolo si transformă-te în Nostradamus ca să stii când si ce să spui. Pentru că noi femeile, tindem sa fim mai dezinhibate si poate-i strecori pe sub elastic metafore pe care nu vrea sa le auda. Nici în prima, nici în a opta si nici a douășcincea seară. Sigur, daca nu ai de gând să-l păstrezi, poti sa spui si sa faci orice. Dacă esti desteaptă, frumoasă si „greu de citit“ o sa prefere sa joace farmville decat sa stea la taclale cu tine imediat dupa sex.
Valabil pentru „cuplurile noi“.
Altfel- dacă te culci cu un amic, poți să spui orice si-apoi sa-ti pierzi libidoul, amicul si încrederea în tine până se scoate pe piață varianta îmbunătățită a Prozacului.

Discutam cu Eca într-o zi si-am fost de acord ca poate nu se termina atat de repede povestea , daca ea si franțuzul nu vorbeau aceiasi limbă. Si-am mai intuit că probabil cuplurile în care cel putin unul e mut, sunt mai predispuse la inopinantă fericire.
Bine, bine, dar de ce sa-mi sugerezi unul care nu vede- m-a întrebat ea.

Nu stiu, cred că mă gândeam la Andreea Bocelli. Cred că cei care au o deficiență, dezvoltă mult mai bine alte simturi si le pun în valoare si pe-ale partenerului, pe cand noua ni se par atât de normale încat devin deranjante.
Sau poate am spus-o din cauză ca un barbat sau o femeie care nu vorbeste sau nu vede- îti poate intercepta sufletul. Restul, merge pe pipăite.

Hapi Riverwoman

(6193)

About author

Hapi

Hapi.Riverwoman O călătoare. Antreprenor. Pasionata de viata. Autentică. Alunecoasa dar simplă. Genul pe care o poate placea orice om si o poate urî in aceeasi masura- pentru c-ar putea regasi in mine tot ce nu-i place sa vada la el insusi. Diploma mi-e intr-un sertar. In care poze am iesit cel mai bine? In cele pe care mi le-a facut Viata si nu le-a developat niciodata.

Comments
  • Lotus#2

    28 octombrie 2014

    Păi și nu se întoarce în România prietena ta? 🙂

    Răspunde
  • Spunsieu#4

    31 octombrie 2014

    Probabil este o caracteristica a femeilor sa se indragosteasca dupa ce partenerul incepe sa-si piarda interesul. In mod sigur cei carora le lipseste vederea dezvolta o sensibilitate mai mare in alte directii.

    Răspunde
    • Hapi#5

      1 noiembrie 2014

      Sau auzul. O fi interesant ca unul dintre parteneri sa nu auda, mai ales in „momentele critice”.

      Răspunde

Your email address will not be published. Required fields are marked *