Luna cadourilor- strângeți din fund de pe-acum

52 views
0

Luna cadourilor – Pentru că deja i-am scris lu’ Moș Crăciun, si eu și voi, de mai multe ori, an de an. În taste, în gând, în penițe cu pene, i-am scris toate, intuind că-i aduce liniște transmisiunea noastră, ca în piesa Elenei- siempre un carnaval. Dar de-atunci apăru Cabron care vrea sa schimbe degenerația cu vocea lui, acu în decembre- de se miră și Bacovia care-a rămas în toamnă și Moș Crăciun care-o fi pe drum.

christmas-giftsDar cum este de fapt cel care aduce cadourile, ce-l mână către voi? Scrisorile, gândurile, dorințele, intuiția, prohabul? Poate nu vreți să recunoașteti că l-ați întâlnit.
Totusi, există cel puțin 10 motive să-l așteptați cu nerăbdare, pe el și pe renii lui. Pe măsură ce trec anii veți fi uimite de rezultat: prezența Lui face bine la sănătate.

1. Reînveți exercițiile Kegel.

Cu siguranța a venit într-un an și la tine cel mai bogat exemplar. Despre care știai deja că putea să-ți aducă autograful de la Brad Pitt, o planșă de surf din Australia (c-acolo fu să-și găsească cizme noi), un inel de platină, ei, nimicuri pentru el, totul pentru tine.
Când ai văzut plăsuța de cadouri care costă 43 de roni, ți s-au desfundat și trompele uterine. E clar, l-ai catalogat degeaba tot anul ca-i bogat și zgârcit.
Când ai dat de pralinele belgiene tip steluță, ți s-au pus în mișcare mușchii perineali. C-ai văzut și tu la Billa alaltăieri da ai preferat Rafaello. Nu-s așa seci. Și stii că „belgienele” de la Billa nu-s chiar praline, ci bomboane uscate în vârstă de 27 roni, ți se topesc în gura după 8 minute ca și carameaua.
Partea bună e că vei avea vaginul mai tonifiat.
Partea proasta e c-ai avut dreptate: Moș Crăciun cel bogat e zgârcit cu tine și-acum n-ai decât sa plângi de ciudă pe piesa aia a lui Jenifer Lopez „Love don’t cost a thing”.
Nu uita să pui cutia împachetată sub brad, să-i faci poze și un colaj- ăla în care vă pupați sub vâsc. Și mai strânge din fund după fiecare „like”.

christmas-couple2. Dacă oricum nu te mai potrivești cu „iubirea vieții”, ai toate motivele să-l părăsești pentru tulburarile psihosomatice de care dă dovadă.
Luiza: „am primit un set de lenjerie intima „sexy”, de Crăciuniță! Marimea 42. Eu port 36. Incăpeam si eu si Mos Crăciun în el”.
O amica divorțată a primit de la fostul – pe atunci actual- 2 baxuri de pampersi. Intenția lui de-a-si arăta prețuirea pentru puiuțul ieșit din ouăle altuia, s-a lovit bară în bară cu orgoliul ei de femeie încă tânăra, frumoasă și îndrăgostită.
Ea a deschis gura mare, ca la dentist, să spună ceva dar și-a dat seama că nici un full CASCO nu mai schimbă penibilul situației.
Îmi amintesc ce bucurie a fost pe capul mamei când i-a trântit tata în brațe o oală specială pentru sarmale. Pe-atunci apăruseră, o puneai pe foc și nu mai aveai treabă, săreau sarmalele cu tot cu dop -sus pe pereți- când erau fierte.

3. Reduci stresul, uitându-te singură, elastico-relaxată, la desene animate, amintindu-ți astfel de copilărie.

Cum, nu-l cunoașteți pe Moș Crăciun care trebuie sa plece exact înainte de sărbători la bunica, la congres, la rude, la taiatu boului sau a porcului?
Evident că o să-ți fie aproape cu sufletul și cu inboxu plin.
Și nu, nu e cazul să-ți torni în cap paharul de vin roșu pe la 12 noaptea când se redifuzeaza Love Actually. Sună un prieten. Oricum s-a terminat „Vrei să fii miliardar” și probabil sunt acasă câțiva dintre ei.

4. În sfârșit ai motiv să-ți faci primul control neurologic din viața ta, ca să vezi cum stai cu nervii.

După ce, timp de trei zile, El primește 82 de mesaje de Crăciun Fericiteiubesc . Din partea colegilor. În conditiile în care are doar 5 colegi din care trei l-ar pocni în moalele capului, cel puțin o dată pe lună.
Nu-i așa că un control de rutină are mai puține efecte adverse decât întrebarea „cine ți-a scris acum”?

5. Începi sa înțelegi conotația proverbelor românești, stimulându-ți astfel creativitatea.
Formarea unor noi sinapse este un cadou de la mama natură.

christmas-chocolateSoacră, soacră, poamă acră.

„Cele mai urâte cadouri le primesc de la soacra mea. Anul trecut, mi-a dat un set de pat (pătura + un fel de pled de acoperit patul) absolut înfiorător. I-am spus de fiecare dată ca nu-mi doresc absolut nimic, e îndeajuns faptul că ne viziteaza (!) de Sărbători, dar nu pricepe, se tot încapataneaza sa-mi ofere ceva.” povestește Roberta.

Camelia în gândul ei: miau-vii sau mă lași? „In lista mea personală de orori numărul unu va fi- e cam greu de egalat- rochia maro, supraelastic cu floricele verzi, model 19-toamna pe care soacră-mea mi-a dăruit-o, după ce a şterpelit-o de la soacră-sa din dulap. O oroare made in Germany (aşa mi s-a spus) pe care a trebuit să o şi probez. Urăsc supraelasticul, culoarea maro şi… mnezo mai ştie ce.
Evident, rochia a zburat spre tomberon imediat ce soacra a ieşit pe uşă.”

Pentru Alice „cel mai neplăcut cadou de Craciun a fost o pereche de șoșoni croșetați de mama prietenului meu. I-a croșetat imitand modelul unor bascheti pe care îi purtam vara. Am rămas cu un gust amar cand i-am văzut. La următorul Crăciun, a încercat să croșeteze lenjerie intimă… a fost dezastru dupa dezastru.”

6. Ai parte de adrenalină, când afli că blonda cea insuportabilă n-a primit nimic.

Vă salutati pe stradă, vă lăicuiți pe feisbuc și oricum te-ai uita la ea, ți se pare că-i mai frumoasă decât tine dar n-ai recunoaște nici dacă te-ar invoca Mama Omida la eventualul parastas. Femeia asta zâmbește mereu. Si frumosul de lângă ea, cu siguranță o ține pe palme, că dac-ar ține-o în palme ai vedea și tu că n-a folosit movul-duo de pleoape varianta Sephora.
Dar totuși, nu i-a oferit nimic de Crăciun? Iuhuuuuuu.

7. Faci un pustiu de bine unei femei pe care nici n-o cunoști.

Adică pur și simplu renunți la amant, în favoarea următoarei. Doar n-oi fi tu de neînlocuit și nici ofertele capitalismului nu sunt puține. Ideea „Crăciunului în familie” ți se pare dintr-o dată, mai insuportabilă decât filmul Home Alone. Ești așadar liberă să bei cu prietenele, să-ți săruți pe guriță cea mai bună prietenă, să plângi în hohote… pâna când te sună soțul din dotare să te întrebe dacă trebuie sa cumpere și piftie de la hipermarket. Ai terminat sticla? Just do it.

christmas-cake8. Ai 3 zile în care vei repeta tot ce-ai învățat la „Pilates pentru începători”.

O să-ți îmbrățișezi rudele și-o sa alergi din living în bucătărie cu platouri, vei avea ocazia să te întinzi după cele mai nefolosite (până atunci) pahare, vei sta butuc lângă aragaz, uitându-te dacă nu se arde plăcinta cu carne, vei ține în brațe cei doi nepoți pe care nu i-ai invitat. N-ai nici un motiv să te plângi că „te-ai îngrășat după Craciun”. Din contră. Vei fi tonifiată în prima fază, obosită într-a doua și mahmură când o să-ți dai seama ca nu era necesar să faci întindere de ligament împingand căruciorul în Auchan – lumea a mâncat puțin și-a băut mult.

9. Dacă ești hipotensivă, o să experimentezi cu brio trecerea de 170/90 și n-o sa te mai plângi niciodată c-ametesti de la tensiunea mică.

Imediat după ce vei achiziționa cadourile de Crăciun, pentru că -probabil- tu ești o femeie căreia îi place să ofere lucruri frumoase și de calitate. Portofelul tău s-ar putea împotrivi dar nu și cardul- care-o sa te îmbie cu oferte/rate și bijuuri colorate, astfel încât bucuria de moment nu-ți va fi umbrită nici de catapeteasma din mall.
Pana când scoți extrasul de cont. Cu durerea în ceafă începe primul puseu.

10. Va fi momentul în care vei decide să-ți tratezi atacurile de panică.

Dacă ești single și în dimineața de ajun o să-ți sforaie în ureche un necunoscut. Care nu va arăta exact ca McDreamy din Anatomia lui Grey. Stiți voi- Meredith după tequilla, primul episod, perechea perfectă, scenariu excelent. Respiră adânc și fugi. Dacă te cheamă Meredith, mai rămai, cine știe, mereu am spus că minunile se întâmplă când nici nu visezi.

S-aveti parte de cadouri minunate!

Hapi Riverwoman

(4373)

About author

Hapi

Hapi.Riverwoman O călătoare. Antreprenor. Pasionata de viata. Autentică. Alunecoasa dar simplă. Genul pe care o poate placea orice om si o poate urî in aceeasi masura- pentru c-ar putea regasi in mine tot ce nu-i place sa vada la el insusi. Diploma mi-e intr-un sertar. In care poze am iesit cel mai bine? In cele pe care mi le-a facut Viata si nu le-a developat niciodata.

Comments
  • coco#2

    26 noiembrie 2014

    🙂
    Luna cadourilor, daaa :)))
    Eu astept renii!

    Răspunde
  • Spunsieu#4

    27 noiembrie 2014

    Eu astept sania…aia cu 4 roti. Dar data trecuta m-am ales cu o trotineta de adulti. I-am luat-o lui fiu-meu dar o mai folosesc si eu. Ce sa zic? Nu prea am avut surprize marete de Craciun. E si ziua mea atunci, deci 2 in 1, capat un singur cadou, familia e fericita ca face economii.

    Răspunde
    • Hapi#5

      28 noiembrie 2014

      Surprize mărețe, hm…nici tu nu mai 20 de ani? :))

      Răspunde
  • Cris-Mary#6

    28 noiembrie 2014

    :)) Asta a fost doza de zambete pe ziua de azi 😀 Eu cred ca voi reveni dupa Craciun cu un comenatriu sa-ti spun daca a venit”mosul” pe la mine sau doar a trecut pe langa casa mea si renii au decis sa-mi lase un cadou cald pe gazon, desi ar fi un cadou si asta mai ales ca ingrasamantul natural face bine la tufele de trandafiri 🙂

    Răspunde
  • Ioana#8

    29 noiembrie 2014

    Eu nu mai vreau cadouri sub brad. Daca se poate as prefera să găsesc atârnate in pom bancnote de 100 de lei. sau, hai, treacă de la mine, merg si alea de 50 :))))))

    Răspunde
  • Rudolph Aspirant#10

    2 decembrie 2014

    Eu apreciez de obicei articolele de pe Ralix insa trebuie sa marturisesc ca acesta mi s-a parut ff obscur si dificil de inteles. Nici nu mi-am putut da seama daca era un articol comic asa mai ironic postmodernist sau educativ realist socialist. Cel mai tare m-a impresionat supararea persoanei care primise pampersi, pt ca efectiv am simtit ca paragraful respectiv descria o mare dezamagire insa efectiv nu am putut intelege asa la nivel rational de ce, ca doar era clar ca intentia fusese chiar super buna si marinimoasa…cred ca era poate ceva de gen ca „iadul e pavat cu intentii bune”…dar oricum am ramas asa cu un nod in gat referitor la aceasta colosala eroare de interpretare, un soi de gafa monumentala, care pe de o parte mi-a trezit empatia si pt persoana suferinda de suparare dar si pt cel care-i oferise acel cadou evaluat ca fiind total nepotrivit, si zau nu am stiut cu cine sa tin plus am inceput sa ma ingrijorez si de soarta copilului, si pana la urma a inceput sa ma doara capul si sa ametesc…o senzatie total neplacuta cu care de obicei mie nu imi place sa ma intalnesc atunci cand citesc literatura ! Nu mai zic ca multe din celelalte paragrafe nici nu le-am inteles. Dar asta nu e o critica, e de fapt asa o constatare ca intr-adevar vasta e gradina literaturii si eu atat de ignorant fata de ea !

    Răspunde
    • Rudolph Aspirant#11

      2 decembrie 2014

      Insa am impresia ca e totusi un articol literar destul de valoros care trebuie recitit mai atent inca o data, pt ca tocmai mi-am adus aminte ca anul asta chiar am citit o poveste scurta intr-o revista culturala chiar deosebit de reputabila, care mi-a starnit niste senzatii neplacute oarecum similare, povestea respectiva fiind si mai tragica plus creatoare de confuzie si mai mare, pt ca era despre un cuplu in luna de miere si era scrisa din punctul de vedere al mirelui care incet incet isi dadea seama ca noua lui sotie era nu numai mincinoasa de nivel patologic insa era posibil si o persoana cu intentii criminale, insa el in loc sa fuga sau sa cheme politia, pur si simplu statea asa si tot povestea, asteptandu-si soarta in mod apatic, chiar descriind cum ca probabil merita acea soarta de victima…si zau, efectiv nu puteam sa tin nici cu el, nici cu criminala, pur si simplu nu imi trezea nici unul empatie, insa totusi povestea asa ma captivase hipnotic si asteptam cu sufletul la gura sa vad cum va fi ucis acel protagonist, desi desigur eu nu doresc sa decedeze nimeni, nici macar ciobanasul din Miorita, in legatura cu el eu consolandu-ma numai pt ca a povestit cum se gandise sa o protejeze macar pe mama lui, plus prin faptul ca am citit si niste versiuni mai vechi in care ciobanasul era grijuliu si asa ca un soi de mentor fata de alti ciobanasi ucenici, adica macar am gasit un fir moral si moralizator in acea poveste si asa m-am linistit. Si in povestea ta, desi nu am reusit eu personal sa regasesc vreo morala, totusi am dezvoltat empatie fata de personajelr ei plus am simtit si ca autorul avea empatie fata de ele si asta m-a facut sa evit sa etichetez personajele ca fiind total patologice, doar ca m-am simtit eu mai greu de cap ca nu am reusit sa inteleg dinamica interactionarii lor. Insa povestea aia din revista, aia zau, prezenta atat o situatie cat si personaje de-a dreptul patologice, care nici nu mai pareau oameni, ci doar rudimente de oameni, care pareau schitate oarecum ca intr-un soi de desen animat cetos alb negru plus 2D, insa facut la uun moment dat ghemotoc pt a da o iluzie de 3D, insa artificiala, nu reala, pe cand povestea ta era totusi 3D asa ca la Imax de la bun inceput…si asta pt mine, chiardaca nu am priceput morala, ofera puncte de valoare artistica in plus povestii tale, desi aia din revista parea per total sa aiba o suprafata stilistica oarecum mai catifelata, iar a ta poate mai stridenta…dar 3D real are mai multe puncte decat 3D artificial…si la mine un obiect devine din ce in ce mai artistic cu cat poate fi apreciat, rotit, translatat, interpretat pe mai multe dimensiuni, in mai multe planuri, pe mai multe nivele, in mai multe limbi, din mai multe perspective…asa ca totusi la puncte cred ca articolul tau bate povestea aia scurta…dar zau, tare am transpirat pana am reusit sa acord acest verdict !

      Răspunde
      • Rudolph Aspirant#12

        2 decembrie 2014

        Dau disclaimer ca eu personal am un fix cu etica in arta ! Oricat as fi de indulgent perspectiva trebuie sa aiba o dimensiune morala, nu numai a artistului, dar si a criticului de arta, a filozofului de arta, a businessmanului de arta, a consumatorului de arta, a profesorului de arta si a vanzatorului de arta. Am de gand chiar ca dupa ce ies la pensie sa scriu pe blog un indrumar de etica si eticheta pt artisti si diversi profesionisti si amatori care se invart in jurul artei ! Voi fi politicos indulgent si fata de cei cu nota mai mica la purtare ca de ex autorul povestii mai sus laudate, si nu ma voi angaja in cenzura, insa totusi acea nota la purtare va intra si ea la media generala !

        Răspunde
        • Ioana#13

          4 decembrie 2014

          Dar oprește-te frate odată ! chiar îți place să te auzi vorbind ?? candidează pentru un loc în Parlament în cazul ăsta. Noi am înțeles după prima frază că nu ți-a picat cu tronc articolul.

          Răspunde
          • Hapi#14

            6 decembrie 2014

            :)) Rudolph, „arta” cere sacrificii. Eu fac doar exercitii literare. Imaginatia ne omoara.

  • Bianca Nymph#15

    5 decembrie 2014

    Hapi, ce ti-ar placea sa primesti de Craciun?:)

    Răspunde
  • coco#17

    23 octombrie 2015

    m -am amuzat teribil:)

    Răspunde

Your email address will not be published. Required fields are marked *