Luna cadourilor – Pentru că deja i-am scris lu’ Moș Crăciun, si eu și voi, de mai multe ori, an de an. În taste, în gând, în penițe cu pene, i-am scris toate, intuind că-i aduce liniște transmisiunea noastră, ca în piesa Elenei- siempre un carnaval. Dar de-atunci apăru Cabron care vrea sa schimbe degenerația cu vocea lui, acu în decembre- de se miră și Bacovia care-a rămas în toamnă și Moș Crăciun care-o fi pe drum.

Dar cum este de fapt cel care aduce cadourile, ce-l mână către voi? Scrisorile, gândurile, dorințele, intuiția, prohabul? Poate nu vreți să recunoașteti că l-ați întâlnit.
Totusi, există cel puțin 10 motive să-l așteptați cu nerăbdare, pe el și pe renii lui. Pe măsură ce trec anii veți fi uimite de rezultat: prezența Lui face bine la sănătate.

1. Reînveți exercițiile Kegel.

Cu siguranța a venit într-un an și la tine cel mai bogat exemplar. Despre care știai deja că putea să-ți aducă autograful de la Brad Pitt, o planșă de surf din Australia (c-acolo fu să-și găsească cizme noi), un inel de platină, ei, nimicuri pentru el, totul pentru tine.
Când ai văzut plăsuța de cadouri care costă 43 de roni, ți s-au desfundat și trompele uterine. E clar, l-ai catalogat degeaba tot anul ca-i bogat și zgârcit.
Când ai dat de pralinele belgiene tip steluță, ți s-au pus în mișcare mușchii perineali. C-ai văzut și tu la Billa alaltăieri da ai preferat Rafaello. Nu-s așa seci. Și stii că „belgienele” de la Billa nu-s chiar praline, ci bomboane uscate în vârstă de 27 roni, ți se topesc în gura după 8 minute ca și carameaua.
Partea bună e că vei avea vaginul mai tonifiat.
Partea proasta e c-ai avut dreptate: Moș Crăciun cel bogat e zgârcit cu tine și-acum n-ai decât sa plângi de ciudă pe piesa aia a lui Jenifer Lopez „Love don’t cost a thing”.
Nu uita să pui cutia împachetată sub brad, să-i faci poze și un colaj- ăla în care vă pupați sub vâsc. Și mai strânge din fund după fiecare „like”.

2. Dacă oricum nu te mai potrivești cu „iubirea vieții”, ai toate motivele să-l părăsești pentru tulburarile psihosomatice de care dă dovadă.
Luiza: „am primit un set de lenjerie intima „sexy”, de Crăciuniță! Marimea 42. Eu port 36. Incăpeam si eu si Mos Crăciun în el”.
O amica divorțată a primit de la fostul – pe atunci actual- 2 baxuri de pampersi. Intenția lui de-a-si arăta prețuirea pentru puiuțul ieșit din ouăle altuia, s-a lovit bară în bară cu orgoliul ei de femeie încă tânăra, frumoasă și îndrăgostită.
Ea a deschis gura mare, ca la dentist, să spună ceva dar și-a dat seama că nici un full CASCO nu mai schimbă penibilul situației.
Îmi amintesc ce bucurie a fost pe capul mamei când i-a trântit tata în brațe o oală specială pentru sarmale. Pe-atunci apăruseră, o puneai pe foc și nu mai aveai treabă, săreau sarmalele cu tot cu dop -sus pe pereți- când erau fierte.

3. Reduci stresul, uitându-te singură, elastico-relaxată, la desene animate, amintindu-ți astfel de copilărie.

Cum, nu-l cunoașteți pe Moș Crăciun care trebuie sa plece exact înainte de sărbători la bunica, la congres, la rude, la taiatu boului sau a porcului?
Evident că o să-ți fie aproape cu sufletul și cu inboxu plin.
Și nu, nu e cazul să-ți torni în cap paharul de vin roșu pe la 12 noaptea când se redifuzeaza Love Actually. Sună un prieten. Oricum s-a terminat „Vrei să fii miliardar” și probabil sunt acasă câțiva dintre ei.

4. În sfârșit ai motiv să-ți faci primul control neurologic din viața ta, ca să vezi cum stai cu nervii.

După ce, timp de trei zile, El primește 82 de mesaje de Crăciun Fericiteiubesc . Din partea colegilor. În conditiile în care are doar 5 colegi din care trei l-ar pocni în moalele capului, cel puțin o dată pe lună.
Nu-i așa că un control de rutină are mai puține efecte adverse decât întrebarea „cine ți-a scris acum”?

5. Începi sa înțelegi conotația proverbelor românești, stimulându-ți astfel creativitatea.
Formarea unor noi sinapse este un cadou de la mama natură.

Soacră, soacră, poamă acră.

„Cele mai urâte cadouri le primesc de la soacra mea. Anul trecut, mi-a dat un set de pat (pătura + un fel de pled de acoperit patul) absolut înfiorător. I-am spus de fiecare dată ca nu-mi doresc absolut nimic, e îndeajuns faptul că ne viziteaza (!) de Sărbători, dar nu pricepe, se tot încapataneaza sa-mi ofere ceva.” povestește Roberta.

Camelia în gândul ei: miau-vii sau mă lași? „In lista mea personală de orori numărul unu va fi- e cam greu de egalat- rochia maro, supraelastic cu floricele verzi, model 19-toamna pe care soacră-mea mi-a dăruit-o, după ce a şterpelit-o de la soacră-sa din dulap. O oroare made in Germany (aşa mi s-a spus) pe care a trebuit să o şi probez. Urăsc supraelasticul, culoarea maro şi… mnezo mai ştie ce.
Evident, rochia a zburat spre tomberon imediat ce soacra a ieşit pe uşă.”

Pentru Alice „cel mai neplăcut cadou de Craciun a fost o pereche de șoșoni croșetați de mama prietenului meu. I-a croșetat imitand modelul unor bascheti pe care îi purtam vara. Am rămas cu un gust amar cand i-am văzut. La următorul Crăciun, a încercat să croșeteze lenjerie intimă… a fost dezastru dupa dezastru.”

6. Ai parte de adrenalină, când afli că blonda cea insuportabilă n-a primit nimic.

Vă salutati pe stradă, vă lăicuiți pe feisbuc și oricum te-ai uita la ea, ți se pare că-i mai frumoasă decât tine dar n-ai recunoaște nici dacă te-ar invoca Mama Omida la eventualul parastas. Femeia asta zâmbește mereu. Si frumosul de lângă ea, cu siguranță o ține pe palme, că dac-ar ține-o în palme ai vedea și tu că n-a folosit movul-duo de pleoape varianta Sephora.
Dar totuși, nu i-a oferit nimic de Crăciun? Iuhuuuuuu.

7. Faci un pustiu de bine unei femei pe care nici n-o cunoști.

Adică pur și simplu renunți la amant, în favoarea următoarei. Doar n-oi fi tu de neînlocuit și nici ofertele capitalismului nu sunt puține. Ideea „Crăciunului în familie” ți se pare dintr-o dată, mai insuportabilă decât filmul Home Alone. Ești așadar liberă să bei cu prietenele, să-ți săruți pe guriță cea mai bună prietenă, să plângi în hohote… pâna când te sună soțul din dotare să te întrebe dacă trebuie sa cumpere și piftie de la hipermarket. Ai terminat sticla? Just do it.

8. Ai 3 zile în care vei repeta tot ce-ai învățat la „Pilates pentru începători”.

O să-ți îmbrățișezi rudele și-o sa alergi din living în bucătărie cu platouri, vei avea ocazia să te întinzi după cele mai nefolosite (până atunci) pahare, vei sta butuc lângă aragaz, uitându-te dacă nu se arde plăcinta cu carne, vei ține în brațe cei doi nepoți pe care nu i-ai invitat. N-ai nici un motiv să te plângi că „te-ai îngrășat după Craciun”. Din contră. Vei fi tonifiată în prima fază, obosită într-a doua și mahmură când o să-ți dai seama ca nu era necesar să faci întindere de ligament împingand căruciorul în Auchan – lumea a mâncat puțin și-a băut mult.

9. Dacă ești hipotensivă, o să experimentezi cu brio trecerea de 170/90 și n-o sa te mai plângi niciodată c-ametesti de la tensiunea mică.

Imediat după ce vei achiziționa cadourile de Crăciun, pentru că -probabil- tu ești o femeie căreia îi place să ofere lucruri frumoase și de calitate. Portofelul tău s-ar putea împotrivi dar nu și cardul- care-o sa te îmbie cu oferte/rate și bijuuri colorate, astfel încât bucuria de moment nu-ți va fi umbrită nici de catapeteasma din mall.
Pana când scoți extrasul de cont. Cu durerea în ceafă începe primul puseu.

10. Va fi momentul în care vei decide să-ți tratezi atacurile de panică.

Dacă ești single și în dimineața de ajun o să-ți sforaie în ureche un necunoscut. Care nu va arăta exact ca McDreamy din Anatomia lui Grey. Stiți voi- Meredith după tequilla, primul episod, perechea perfectă, scenariu excelent. Respiră adânc și fugi. Dacă te cheamă Meredith, mai rămai, cine știe, mereu am spus că minunile se întâmplă când nici nu visezi.

S-aveti parte de cadouri minunate!

Hapi Riverwoman

(4399)