Pe aripile orgasmului

46 views
0

“Cand in sfarsit am avut un orgasm, doctorul mi-a spus ca nu a fost genul care trebuia.”

M-am întrebat dacă autorul- Woody Allen nu avea 2, 3 sau 4 cromozomi X cu informații genetice imposibil de descifrat. M-am identificat cu doctorul, cu regizorul, ba chiar și cu orgasmul- întrebându-mă, la fel ca orice om odată în viața măcar „cum trebuia”?
Bănuim că fiecare ființă, simte „altfel”. Deși nu spunem, poate nici nu conșientizăm că ne interesează, suntem furnicați de întrebarea: cum îi lovește pe alții și când- dar decât sa întrebăm așa ceva, am prefera sa dezvăluim c-avem un furuncul pe fesa dreaptă. Ce e orgasmul?

Cri-cri-cri
Pe la douăzeci de ani
Nu credeam c-o să mai vii…

censoredTopârceanu. Mă rog, un fel de-a spune- poate așa ar fi sunat poezia după ce-a cunoscut-o pe Otilia Cazimir.
Pentru că te poate guguli – evident- la orice vârstă, dar „e ăla care trebuia”?

Când l-am descoperit pe Marchizul de Sade și pe-a lui Justine- în biblioteca imensă a mamei, am luat primul 7 la română pentru că n-apucasem să-l mai termin și pe Ion Creanga înainte de teză. Când citeam, pe sub perne și mă întreba soră-mea ceva, m-a bănuit de exoftalmie și i-a spus mamei c-ar trebui să facem un control endocrinologic.

Mi-au pușcat analizatorii vizuali ca la tarsierul de Filipine, când am fost deflorată romantic de iubitul meu. Atunci m-am gândit c-a aprins cele două lumânări pentru că exista pericolul sa rămân catatonică pe viața și nicidecum pentru a lumina romantismul crăcănelii.

Valul vine, valul trece, am repetat exercitiile la sol, pe mușama, între perne, pe pat și sub pat, așteptând minunea. Și s-a întâmplat, după câteva luni. Ne-am iubit în apă, în sălbăticie nămoloasă pe la cabana Broasca verzuie, gândindu-mă că dacă „aia a avut orgasm când acela o chinuia” undeva o fi și-al meu. Aveam două variante: să-l găsesc ori să mă înec căutându-l.
După 3 ore, am cunoscut prima iubire a vieții mele. Îmi extrăgea cele 5 lipitori de pe picioare, în timp ce-i spunea calm asistentei „mai dă-i 5 ml diazepam, că face laringită dacă nu se oprește”. Îmi detestam lipitorile, eram îngrozită de felul în care arătam și absolut convinsă că orgasmul e un mit. Și ca eram blestemata să-mi fac puzzle-ul singură.

Evident, eram frigida, m-am gândit în timp ce-mi suflam un muc în batistă, după despărțirea de repezitul deflorator. Îmi era înfundat nasul că stăteam la coadă la domn doctor, la controlul lunar.
„Nu mai e nevoie să veniți, toate analizele sunt bune.
Și cu bucurie în suflet, am mai aflat că am totuși clitoris cu mai multe funcționalităti. Și că unii nervi chiar duc și înspre vaginul meu. Așa că pe foaia de ieșire a scris Vindecat. Amelioratul rămânea pentru fraiere.

Dacă ești timidă- n-ai decât să stai frigidă

shyDupă ce am vorbit cu Eli despre orgasmul ei, am renunțat sa mai citesc Cosmopolitan. Toate zânele alea scriau niște texte de parcă erau așezate pe-un vibrator și eu, opărită de curiozitate, urmăream lunar- sa văd ori sa simt… finalizarea.
Aveam puține prietene, da bune toate. Buuune. Eli trecuse printr-un moment în care-i căzuse cerul în cap și se trata cu sex de 3 săptămâni. Ana avea un diagnostic cronico/ruginiu dar în loc de perfuzii, se trata cu cognac, după care nu mai avea chef de sex, așa că de la Ana n-am scos nimic.
După ce-a lins și ultimul strop de spirtoasă distilată din paharul Anei (i-au trebuit fix 3 secunde, cât n-a fost Ana atentă, pentru că-si verifica pulsul deși i-am spus ca n-o sa dea colțul chiar acu, Eli ne-a spus că orgasmul în sine trebuie obținut cu-n apelativ de origine controlată. Exact ca băutura aia din pahar.
Și că atunci când aterizează cu-n divers în pat, o interesează lungimea și lătimea saltelei și nicidecum a dotărilor lui – poa’ să fie produs în videoclipurile lu Blu Cantrell- dacă nu știe unde, când și cum sa pună mâna, gura și… mă duc sa fumez o țigară că mai intră și copii pe-aici.

Ana nici n-a apucat sa intre-n tahicardie când a văzut ca nu-i mai sclipeste cognacu-n pahar, Eli avea deja toată atenția juriului:
„ Tu, funda asta cu femei frigide și bărbați neexperimentați se desface repede. Chiar dacă exista chimia- nici tu, nici el – nu vă știți voltajul. Păi și dacă taci când el încearcă să pătrundă între petale, boboc nedesfăcut rămâi. Uite, ultimul, îmi confunda labiile mari cu clitorisul dar nu-l luasem de la vreo catedră de anatomie, așa că l-am ghidat frumos- cu mâna, cu gura și cu … da, e beton cognacul asta.
Nu s-a supărat tipul. Nici nu-mi vine să mai apăs pe next, am impresia că rezonează perfect cu telecomanda lui și cu vaginul meu. „

Nu plânge Ana…..

„N-am avut niciodată orgasm cu un barbat”
„Asa și, vrei să-ți dau follow pe twitter? Vibratorul meu?”
Eli și Ana se potriveau la caracter ca muzica lu Bach cu Lady Gaga dar 10 ani de prietenie nu se bazează pe minte-mă frumos.
Ana stătea de 8 ani cu Mirel și acum se spovedise. Ea n-a avut orgasm „cu un bărbat”. A străfulgerat-o un fel de fior când și-a pus la sală aparatul de masaj- sub coapsă și mai pe sub fund, oareșcum. Și-și redirecționa pe smartphonul meu cele 3 lacrimi.

„Cum să-i spun lui Mirel, după atâta timp ca eu nu am orgasm cu el?”

couple-bedEli i-a textat faptul că nu-i nevoie să-i încrețească masculului încrederea în sine, dacă nu vrea. Că doar nu fu el prostul care n-a știut atât timp cum „s-o așeze”. Ci ea- deșteapta care-a învățat sa geamă și să scânteie ca-n filmele porno pe care le descărca el pe ascuns când era beat.
Acestea fiind spuse, paharul Anei s-a umplut, ne-a promis solemn – pe muzica Paraziților că îl învață pe Mirel unde-i vor sta lui ouăle de aur înainte să le cloceasca găinușa.

Ce mai cred bărbații, ce nu mai simt femeile
Un taur atotneștiutor a tastat pe vreo 3 forumuri- probabil în timp ce nevasta-sa era atipita pe masa din bucătărie, ruptă de oboseala c-a gatit 3 feluri de papa:
„ Va spun eu cum sa faceți. Pentru o femeie e foarte important sa i se acorde atenție… Presărati pe masă petale de trandafir, aprindeți lumânări dacă vreți, o muzica, un pahar de vin, ea să fie goală, începeți s-o sărutati încet și apoi în funcție de mișcările ei, mergeti mai departe și-o să aibă orgasm.”

Eu aș zice altfel: V-am mărturisit că-s slabă. Nu numai de înger. Dar ultima dată când m-a întins cineva pe-o masă ( e drept ca vărsasem boabe de cafea pe mușama) am stat 3 săptămâni cu vertebrele pansate. După ce medicul mi-a trântit alifiile- mi-a spus ca probabil am fost foarte beată și nesimțită ca sa nu experimentez durerea „frecării”.
De doua ori am gustat puțin dintr-un vin adus de-un cavaler de viță nobilă și era sa confund ciocolaxu cu metoclopramidu.

Nenea, dacă-mi mai vii să-mi smulgi din vaze trandafirii pe care rar îi accept – și mi-i presari pe masă, în budă sau pe covoare, îți dezleg misterul lui Grigore Vieru „Poate că, într-adevar, ochii femeii iubite sunt marginea lumii”. Și când ajungi pe margine, îți dau un brânci.
Niciodată (n-o să mai re-refolsesc acest cuvânt) femeile- probabil și bărbații- nu pot  fi setați, manipulati, ghiciți sau „plăcut obligați” sa aibă un orgasm. Bun, mic, cutremurător, abia simțit sau înălțător și imposibil de conturat în cuvinte, toate sunt acelea reale. Nu, nu e de vina el că nu ai tu orgasm. Și nu e de vina ea că nu-l are câteodată sau mereu. Sunteți amândoi vinovați precum ăl de-o căsăpise pe Evghenia sau Elodia, Dumnezeu s-o ierte.

Mama natură n-o să vă trântească 15 miliarde de secunde într-una singură când și cu cine vreți voi- numai pentru că sunteți goi și dornici. Bărbații trebuie sa știe ca e o mare diferența între a „i-o trage tipei” și „tipa a avut orgasm”. Da, sexul e plăcut, orgasmul e materia întunecată în care aluneci și nu-ți mai pasă unde ești.

Doamnele trebuie sa priceapă că noțiunea „aia-i o curvă” a fost revizuită de femei istețe care știu ce vor de la viață. Și când vor- își iau. Urâte, frumoase, plăcute, ciudate sau nu- pe femeile astea nu le interesează ce spune vecinul, dac-a auzit-o cum geme sau „ce crede partenerul, dacă…“. Iubești un bărbat, îți place sau pur și simplu vrei să te culci cu el? Ai deja un partener de nu mai știi tu câți ani – arată-i ce vrei. Nu, nu-ți arăta direct pupăza, nu ești la testul papanicolau. Spune-i unde sa insiste, sa coboare, sa urce, ghideaza-l și dacă nu ești pe bune Mama Teresa- o să știi să faci aceste lucruri fără să-i aduci aminte de GPSul lui din mașina.

Legătura nucleară care se va crea între voi, merită personalizarea oricărui orgasm. Pentru că vă spun cu mâna pe inimă și una pe taste: niciun articol din lume despre „cum sa o duci pe culmile….” nu se va potrivi tuturor cuplurilor.

Hapi Riverwoman

(1452)

About author

Hapi

Hapi.Riverwoman O călătoare. Antreprenor. Pasionata de viata. Autentică. Alunecoasa dar simplă. Genul pe care o poate placea orice om si o poate urî in aceeasi masura- pentru c-ar putea regasi in mine tot ce nu-i place sa vada la el insusi. Diploma mi-e intr-un sertar. In care poze am iesit cel mai bine? In cele pe care mi le-a facut Viata si nu le-a developat niciodata.

Comments
  • Spunsieu#2

    25 martie 2015

    Cele mai tari articole din reviste sunt alea in care ti se da sfaturi cum sa ajungi la orgasm in functie de zodie. In rest, nu stiu ce e asa un mister pentru ei si ele. In filmul ala despre istoria vibratorului, doctorul folosea un fel de bormasina cu pene in varf pentru a trata „isteria” la femei. Si reusea intotdeauna, ca era tanar si dragutel.

    Răspunde
  • Spunsieu#5

    27 martie 2015

    Mie imi plac sfaturile din reviste gen cum sa atingi orgasmul in functie de zodie… Sunt criminale! Cat despre atingerea apogeului mi-ai adus aminte despre filmul acela cu inventarea vibratorului cand doctorii foloseau pentru femei „isterice” un soi de bormasina cu un pamatuf de pene in capat. Si functiona foarte bine! Cine a zis ca e nevoie de barbati pentru asta?

    Răspunde
  • Dan#6

    28 martie 2015

    Superb articol, foarte educativ, imi aduce aminte de o intimplare veche de citiva ani, cind, fiind invitat la o seara de binefacere a unei Camere de Comert dintr-un satuc americano-ardelenesc, am fost asezat la masa alaturi de un renumit chirurg cardiovascular. Spun asta pentru ca asa scria pe eticheta din fata lui. Si din monologul pe care la tinut in urmatoarele doua ore, eu incercind sa imi tin nasul in ciorba mea. Omul cunostea totul in domeniu, imi descria afectiuni de care nu am auzit vreodata, un adevarat profesionist. Socul a venit insa in momentul in care, intre doua oftaturi, il aud ca imi susura la ureche: Stiti, am atita experienta incit as putea face o operatie pe cord cu ochii inchisi. Povestea s-ar dovedi plictisitoare daca as uita sa mentionez ca in timp ce il ascultam cu urechea ciulita, il priveam cum, cu ochii micsorati de ochelarii cu „n” dioptrii, incerca cu disperare sa alerge cu miinile tremuratoare, ultima maslina din platoul de aperitiv. Adevarul este ca devenim intotdeauna mai educati cind avem sansa inuita de a intilni o persoana atotcunoscatoare. Eu inca lucrez la ipoteza curbelor lui Riemann, sau pentru specialistii in aripi sau orgasm, teoria regresiei infinite, pe romaneste, cum devii din pui un fui.

    Răspunde
    • Hapi#7

      10 aprilie 2015

      Invatam mereu cate ceva Dan, uite, eu nu am avut ocazia sa intalnesc o persoana atotcunoscatoare si nici nu cred in asa ceva. Intr-adevar, oameni intelepti stiu. Destepti (a nu se confunda cu vocabularul bogat) sunt si mai multi. Caracterul il cantaresc de obicei, probabil il cantarim fiecare de la o anumita varsta.
      Si da, trecerea anilor schimba multe. Chiar si sperantele, asazisele vise parca se moduleaza in ritmul lor.
      Eh, doar Viata… .
      Educativ- trist, pentru c-am vrut sa scriu unul amuzant, nu a iesit, mai incerc cu alte teme 🙂

      Răspunde
  • coco#8

    6 aprilie 2015

    mi-ai ridicat buna-dispozitia ca de obicei :)))
    afara ploua de rupe, din dormitor se aud sforaituri, nasul il am infundat si ma doare spatele de mor, iti dai seama la ce cota era…ea…buna-dispozitia!!!

    Răspunde
    • Hapi#9

      10 aprilie 2015

      Iti raspund tarziu Coco, dar acum, la ora asta si-n zilele astea sigur e buna dispozitie in casa ta!
      O imbratisare.

      Răspunde

Your email address will not be published. Required fields are marked *